*****

Orang-orang datang dan orang-orang pergi. Orang-orang lahir dan orang-orang mati. Orang-orang menangis dan orang-orang tertawa. Dan sama saja, aku benci perubahan. Aku tidak ingin berubah dan aku tidak suka sekelilingku berubah walaupun itu tidak sedikit pun mengubah hukum bahwa segala sesuatu harus berubah pada waktunya; walaupun itu juga tidak mengubah fakta bahwa aku juga sudah berubah.

Perubahan bikin aku merasa ditinggalkan. Dan aku tidak suka ditinggalkan. Perubahan selalu meninggalkan ruang kosong dalam sekat waktu. Dan aku ingin selalu menghindari kekosongan. Aku tidak mungkin mendapatkan semua yang aku suka, tapi itu juga tidak bisa memaksaku untuk menyukai hal-hal yang aku tidak suka.

Orang-orang pergi dan orang-orang datang. Orang-orang lahir dan orang-orang mati. Orang-orang menangis dan orang-orang tertawa. Dan aku masih saja benci perubahan

George Carlin

George Carlin To tell the truth, I don't know this guy. But someone send me this writing and I find it wonderful... ----------------------------------------------------------------------------------------

Something Nice .....by George Carlin

Isn't it amazing that George Carlin - mouthy comedian of the 70's and 80's could write something so very eloquent ...and so very appropriate post 9-11.

A wonderful Message by George Carlin:

The paradox of our time in history is that we have taller buildings but shorter tempers, wider freeways, but narrower viewpoints. We spend more, but have less, we buy more, but enjoy less. We have bigger houses and smaller families, more conveniences, but less time. We have more degrees but less sense, more knowledge, but less judgment, more experts, yet more problems, more medicine, but less wellness.

We drink too much, smoke too much, spend too recklessly, laugh too little, drive too fast, get too angry, stay up too late, get up too tired, read too little, watch TV too much, and pray too seldom. We have multiplied our possessions, but reduced our values. We talk too much, love too seldom! , and hate too often.

We've learned how to make a living, but not a life. We've added years to life not life to years. We've been all the way to the moon and back, but have trouble crossing the street to meet a new neighbor. We conquered outer space but not inner space. We've done larger things, but not better things.

We've cleaned up the air, but polluted the soul. We've conquered the atom, but not our prejudice. We write more, but learn less. We plan more, but accomplish less. We've learned to rush, but not to wait. We build more computers to hold more information, to produce more copies than ever, but we communicate less and less.

These are the times of fast foods and slow digestion, big men and small character, steep profits and shallow relationships. These are the days of two incomes but more divorce, fancier houses, but broken homes. These are days of quick trips, disposable diapers, throwaway morality, one night stands, overweight bodies, and pills ! that do everything from cheer, to quiet, to kill.. It is a time when there is much in the showroom window and nothing in the stockroom. A time when technology can bring this letter to you, and a time when you can choose either to share this insight, or to just hit delete.

Remember, spend some time with your loved ones, because they are not going to be around forever. Remember, say a kind word to someone who looks up to you in awe, because that little person soon will grow up and leave your side. Remember, to give a warm hug to the one next to you, because that is the only treasure you can give with your heart and it doesn't cost a cent. Remember, to say, "I love you" to your partner and your loved ones, but most of all mean it. A kiss and an embrace will mend hurt when it comes from deep inside of you. Remember to hold hands and cherish the moment for someday that person will not be there again. Give time to love, give time to speak, and give time to share the precious thoughts in your mind.

Life is not measured by the number of breaths we take, but by the moments that take our breath away.

George Carlin

PAULO COELHO

Why do I fall in love with Paulo Coelho? It's just a matter of reasoning. A very different one from the ones that made me fall for Dostoyevsky, or Seno Gumira Adjidarma, or Erich Kastner,or Philip Yancey, or Remy Sylado or Roald Dahl or a million other names I'd better not mention here to save the space. Well, I'm not trying to say that I don't  love those guys as well. I love Dostoyevsky for his sharpness in decribing a struggling soul that make me think of a human being as a long list of pros and contras. I'm crazy about Seno Gumira Adjidarma for his romantic style and tender words. I will go all over the world just to read more of Erich Kastner because he took me into a journey of friendships and love. I adore Philip Yancey for accompanying me through the dusty and winding road of being a so called devoted christian. I'm at the same time irritated and astonished by the way Remy Sylado tells his stories. I am heel over head for stories from Roald Dahl: how I love Charlie and the Chocholate Factory that took me into craziest of imagination when I have very little of it, for example.

But why exactly did I fall for Paulo Coelho? This old and fabulous extraordinary man astonished me since the first time I knew him, which was only a couple of months ago. He writes from the heart. His writings are not the kind of writings that make me think of something or remind me of something or make me want to be something. He's just being so damn honest: admitting things that somehow sometimes I forget to admit or choose not to admit. He talks about ordinary things, nothing spectacular; only ordinary things that keep you human in this unhumanly world. I found myself wondering what in the world make this old Paulo Coelho can write those kinds of words about friends, friendships, treasure, love, dreams, God, disappointments, happiness.

I love the way he make me feel human, the way he seems to be able to look right into my mind. It's like hearing a beloved old friend telling you: "Yes, I know how it feels and I'm pretty damn sure that sometime it's just unbearable. It's not easy, but it's lovely; or at least it's gonna be lovely--depends on how you look at it. I've been there. Please, go through, don't stop now." But what I love most is that he never, and I mean never, tell me what to do next. He never, and I still mean never, try to show how he masters everything, or something. Isn't it make him more and more lovable?

Well, I'm not worshipping this Paulo Coelho. He's just a man, by the way. And by experience, everybody will agree that an ordinary man wlll never be perfect. He's no prophet to me, no god, no angel, no hero. Just a man. But I'm really really really falling for him.

19 Aug - 1 Sept 2005
**gile, susah ya jreng, nulis pake inggris:D**

I'M CRAZY!

dulu, waktu gue kecil banget, gue menggilai semua bukunya enid blyton. gue berasa org plg kaya sejagad raya kalo udah selesai baca satu bukunya enid blyton. gedean dikit, gue tergila-gila sama pearl s buck: sama maharani, bumi yg subur, wang si macan... gedean dikit lagi, gue ngefans abis sama goenawan mohamad dan mohamad sobary. nyelip2 di antara mereka ada roald dahl (charlie and the chocolate factory-nya spt mimpi kanak2 yg menjadi bintang di langit penuh awan), erich kastner (kelas terbang-nya romantis abis, model persahabatan yg gue selalu pengenin--jd inget, si yonce blon balikin kelas terbang gue!), budi dharma (dgn org2 bloomington-nya, uh...), nh dini (kumpulan cerpennya gue lupa judulnya, tp masih terawat baik, kalo2 yg punya ntar nagih, hihi), dan john grisham...

dulu pernah juga gue tergila-gila sama mazmur. tiap kali punya waktu kosong, gue pake baca mazmur. sampe2 kalo nulis jurnal, quot nya selalu dari mazmur. dari mazmur 23, tuhan adh gembalaku, takkan kekurangan aku. dari mazmur 42, mengapa engkau tertekan hai jiwaku, dan gelisah di dlm diriku? kayanya sampe sekarang jg masih rada menggilai mazmur deh. di ruang meja gue yg sempit dan dipenuhi kertas2 dan tempelan macem2 itu, masih ada tempelan mazmur di mana2...

sekarang, setelah gede beneran, gue sempet terobsesi sama fyodor dostoyevski, leo tolstoy, dan michael cowper. lama2 muak juga kalo musti bergulung-gulung sama bahasa inggris yg ribet bgt. sampe lecek abis deh kamus webster gue. sekarang bgt, gue back to nature: baca sastra indonesia sajah... walopun ada yg bilang gue, kekuatan sastra indonesia itu di permainan kata, bukan di content, jadinya kalo diterjemahin ke inggris ngga keren, gue tetep bilang sastra indonesia keren.

abis baca remy silado, gue jatuh cinta deh pokonya! sekarang ayu utami, muak2 dikit sama ngomongnya yg rada ngga punya sopan santun... dan gue kudu punya waktu buat nikmatin pramudya! belum lagi seno gumira adjidarma: hm... cantiiiiiiiik bgt! (gue pernah tunjukin sepotong senja untuk pacarku sama salah satu dari kalian, kan?) dan puisi2nya sapardi joko damono (tak ada yg lbh tabah dr hujan bulan juni. disembunyikannya rintik rindunya kpd akar pohon berbunga itu). te-o-pe be-ge-te deh!

tapi gue jadi mikir, pas gue baca judul lagunya lenny leblanc: I'm crazy. bisa ngga yah, gue menggilai sesuatu yg jelas jauh lebih berharga, yg memang beneran esensial buat idup gue? sampe gue pengen ngamuk kalo gue ngga punya waktu buat nikmatinnya, sampe gue bela2in keilangan apapun asal gue bisa nikmatin dia, sampe idup gue bener2 nyebelin kalo hal2 lain ngeganggu gue dari dia...

when it comes to loving you: I'm crazy... yes, I'm crazy about the Lord...

BODOH

aku tidak suka orang bodoh. memang terdengar kejam, tapi aku sungguh tidak suka orang bodoh. orang bodoh membuatku bosan, membuatku geram, dan akhirnya akan membuatku murka. sama sekali tidak menyenangkan hatiku bila keadaan memaksaku berbasa basi dengan orang bodoh. basa basi yang benar-benar basi.

aku juga tidak suka anjing bodoh. anjing bodoh membuatku bosan, membuatku geram, dan akhirnya membuatku murka. sama sekali tidak menyenangkan hatiku bila keadaan memaksaku berurusan dengan anjing bodoh. urusan yang benar-benar tidak layak diurus.

dan gordan adalah anjing bodoh dalam arti yang sebodoh-bodohnya. anjing betina yang bodoh, dungu, dengan IQ yg tidak hanya jongkok tapi sudah tiarap sampai rata dengan tanah (itu kalau memang istilah IQ berlaku untuk binatang sekelas anjing bodoh). entah mengapa orang tuaku tidak membuangnya sejak dia dilahirkan. anjing bodoh hanya menghabiskan uang dan waktu. kebodohannya hanya menjadi beban yang tak menghasilkan apapun.

ada baiknya kuceritakan salah satu kebodohan si gordan sang anjing bodoh. di kebun orang tuaku, ada dua ekor anjing penguasa: peno yg jantan dan peni yg betina. keduanya anjing ras yang cerdas, patuh, setia, dan dapat diandalkan. tapi secerdas-cerdasnya anjing tetap saja anjing yang bisa kawin sesuka hatinya dengan anjing mana pun yg dimauinya lalu beranak pinak sebanyak yg rahimnya mau. dan dari perkawinan semau hati antara peni dan anjing-entah-dari-mana-dan-entah-siapa-yg-punya itulah akhirnya gordan lahir.

sejak lahir, tanda-tanda kebodohan gordan sudah nampak jelas. dia tidak pernah mau disentuh oleh kami, tuan besar yg jadi pemiliknya. dia tidak pernah bisa membedakan antara makanan yg boleh dia makan dan ayam peliharaan kami yg harus dia jaga dengan jiwa raganya. dia tidak pernah bisa membedakan sentuhan yg membelai tanda sayang kami dan sentuhan kemarahan yg menghukumnya. bodoh. benar-benar bodoh.

dan malam itu adalah puncak kemarahanku pada kebodohannya. seperti selayaknya anjing yg tak punya nurani, peni sang penguasa betina selalu benci pada gordan. kurasa sebabnya adalah karena pasangannya sesama penguasa--peno sang penguasa jantan--sering menguntit gordan. kupikir itu adalah kecemburuan sesama betina. kami --para tuan besar pemilik komunitas anjing di kebun kami-- sudah sangat sadar bahwa tak sedetik pun peni dan gordan boleh berkeliaran bebas dalam waktu yg bersamaan. bila gordan bebas, peni harus dirantai; bila peni bebas, gordan harus dikurung. kalau tidak begitu, gordan akan habis dilibas digigit ditendang dicakar oleh peni.

malam itu kami memutuskan bahwa kali ini, penilah yg boleh berkeliaran bebas. karenanya, kami membujuk gordan untuk masuk ke kandangnya. demi keselamatannya sendiri. dan gordan si bodoh itu tidak mau. sama sekali tidak seperti peno atau peni yg tahu bahwa ada saat-saat bagi mereka untuk merelakan langkahnya dikekang rantai.

empat manusia harus mempersempit ruang geraknya, agar anjing itu masuk ke dalam kandang. tapi gordan malah menggonggong dengan takut. dia takut. dia benar-benar takut pada kami. bodohnya. si bodoh itu takut kami akan menyakitinya. si bodoh itu tak juga mengerti bahwa kami mengepungnya untuk menyelamatkannya dari kemarahan peni. bosan dan geram hampir membuat ayahku menyerah. biarlah, biarkan saja gordan bebas. biarkan saja dia dicabik-cabik oleh peni. tapi ibuku tak kenal kata gentar. kesabarannya adalah kesabaran seorang ibu, walaupun hanya untuk seekor anjing. seekor anjing bodoh.

dan aku melihat satu sosok manusia dalam gordan si anjing bodoh itu. aku melihat diriku. diriku yg bodoh. diriku yg sering tak bisa mengenali tangan-tangan yg ingin menolongku, yg ingin melindungiku, yg ingin memberi kehidupan yg lebih baik untukku. diriku yg dalam kebodohan sering merasa gentar akan hal-hal yg tak kumengerti. dan aku melihat sosok lain pada tuan pemilik yg tak mau membuang anjingnya yg bodoh dan tak berguna. cinta. kasih karunia yg mampu mencintai yg tak layak dicintai. cinta yg tak pernah menyerah. kasih yg tak berbatas. aku melihat cinta Tuhanku padaku.

aku tak mau lagi bosan dan geram dan murka pada orang yg kuanggap bodoh. aku pun sering lebih bodoh dari gordan si anjing bodoh.

KEPERCAYAAN

I.
Seperti yang selama ini selalu terjadi, saya adalah pengagum kombinasi wajah yang menarik dan otak yang cerdas. Karena itulah saya langsung terpesona oleh gadis itu: cantik dan cerdas. Bahasa Perancisnya yang indah bikin saya tak mampu berkata-kata dan wajah cantiknya seperti menghisap seluruh sudut pandang saya.

Mungkin itu juga sebabnya mengapa saya tidak menyadari sesuatu yang tak biasa pada tubuhnya. Kali kedua saya bertemu dengannya, tak sengaja saya memandang lengan kanannya yang disandarkan di meja. Dan saya membeku. Lengan kanannya hanya kira-kira tiga perempat panjang lengan kirinya dan di ujung lengan yang pendek itu hanya ada seonggok daging menyerupai telapak tangan bayi; jari-jarinya begitu pendek, lebih mirip jari kaki. Semakin lama saya perhatikan, akhirnya saya mengerti mengapa saya tidak menyadari hal itu ketika pertama kali saya bertemu dengannya: gadis itu lebih sering melingkarkan lengan kanannya di pinggang. Dan saya bertanya: apakah kedua tangan saya menghasilkan lebih banyak dari kedua tangannya?

II.
Beberapa minggu terakhir, saya mencoba jenis petualangan baru: berdesak-desakan dalam kereta ekonomi supaya bisa tiba di rumah lebih cepat dan punya waktu lebih lama untuk persiapan ujian-ujian saya. Kadang kereta api cukup bersahabat dan menyisakan ruang yang bisa dikatakan nyaman untuk tubuh mungil saya. Dan kalau posisi saya cukup nyaman, saya juga bisa melihat kiri-kanan-depan-belakang; saya bisa memperhatikan orang-orang dan peluh keluh keringat mereka. Pada saat-saat seperti itulah saya melihat pria itu. Dia berdiri tepat di sebelah saya, tapi menghadap ke arah yang berlawanan dengan saya. Saya merasa ada yang tak biasa pada caranya menatap ke luar jendela. Tapi ternyata itu bukan caranya menatap, tapi matanya. Bola mata kirinya nyaris keluar -keluar, dalam arti harafiah.

Mata kirinya rusak. Mungkin lebih baik saya katakan begitu karena saya tak bisa menggambarkannya. Mata kirinya begitu rusak sampai-sampai saya tak punya cukup keberanian untuk menatapnya berlama-lama. Dan saya melihat ke cermin, memandang mata saya yang menurut saya terlalu sipit dan sempit. Apakah kedua mata saya menghasilkan lebih banyak dari kedua mata pria itu?

III.
Saya selalu tertarik pada bocah-bocah perempuan berambut keriting. Mungkin karena itu mengingatkan saya pada diri saya sendiri. Mungkin juga karena semakin lama saya semakin menyukai rambut keriting saya. Entahlah. Tapi, yang pasti, tawa dua bocah perempuan berambut keriting di pinggiran jalan di daerah Slipi itu seperti mengundang saya untuk tertawa bersama mereka.

Rambut mereka kotor, begitu kotor. Dan warnanya merah karena terlalu sering terbakar matahari. Pakaian mereka kumal, dekil, buruk, tanpa alas kaki. Saya tidak pernah mengingat diri saya sekotor itu. Tidak pernah. Mama saya tidak akan pernah membiarkan saya sekotor itu. Dan mereka mungkin tidak pernah menerima semua kesempatan yang saya punya. Saya jadi termangu, apakah semua kesempatan yang saya punya membuat saya benar-benar menghasilkan hal-hal berarti yang lebih banyak daripada mereka?

IV.
Kadang-kadang, saya punya terlalu banyak hal untuk dikeluhkan. Terlalu banyak. Memang selalu ada ruang untuk merasa senang dan benar-benar bersyukur. Tapi kadang-kadang itu terlalu sedikit. Ya, terlalu sedikit. Tapi hidup adalah kepercayaan; saya dipercaya untuk menerima segala hal yang saya terima dalam hidup saya, saya dipercaya untuk menerima kesempatan-kesempatan yang saya dapatkan. Dan semoga saja masih ada waktu untuk menjadikan kepercayaan itu memang sungguh layak diberikan pada saya.

21-22 Maret 2005
*Catatan kecil dari The Purpose Driven Life (Rick Warren)--baru sampe bab 5 sih... hehe...*

bété

apa obat bete? hehe... ini 10+1 *niru ayu utami yg niru format 101 dalmatians ato 1001 arabian nights itu...* tips dari gw buat obat bete paling mujarab sepanjang sejarah hidup gw:

1. minum kopi panas *black is much better, but cafe au lait or cappuccino will do if the so called gastroentritis stuff already found its way on my stomach*>

2. tidur *hmmm... 8 jam, 10 jam, 12 jam? WAWWW!!!*>

3. baca novel *paling asik sih, baca lagi bukunya enid blyton ato erich kastnér ato christine nostlinger ato astrid lindgren... kesimpulannya sih, novel anak2 jaman dulu itu loooh*>

4. baca mazmur *The Lord is my shepherd, I shall not be in want...*>

5. nangis *napa yah, air mata punya efek menenangkan jiwa? hiks hiks hiks. gw serasa jadi wanita 10000% kalo udah mulai bermandikan air mata, hihihihihi*>

6. ngobrol *hmmm... what a bless to have friends to count on!!!*>

7. tereak-tereak nyanyi apa aja dgn gaya kaya penyanyi dgn suara paling oke yg pernah terlahir ke muka bumi *which is I am definitely not, huaaaa*>

8. bikin perencanaan macem2 *bisa sok2an bikin budgeting, ato jadwal belajar, ato jadwal research proyek toko buku gw* >

9. bengong *no comment deh, asal ga kesambet ajah*>

10. nongkrong *iiiiiiiih... ga gw banget kan yah? tp layak dicoba deh jreng...*>

finally, the best choice: get on my knees and say my love words to the one who take so much trouble just to show how much I'm loved...

PELACUR

Ya, pelacur. Apa yang terbersit kalau mendengar kata itu? Aku masih saja belum bisa menggambarkan pikiran dan perasaanku dengan jelas setiap kali kata itu melintas lagi di kepalaku, seperti ketika aku melihat mereka berdiri di sepanjang jalan yang kulewati malam itu.

Apa yang dicari oleh orang-orang yang melacurkan tubuhnya? Uang? Pelarian dari hidup yang tak henti-hentinya menyesakkan hari? Setetes kasih, tak peduli seberapa singkat dan palsunya pun itu? Apa?

Di kota asalku, rumah keluarga kami begitu berdekatan dengan lokasi pelacuran. Mulai dari kelas lapangan rumput sampai kelas yang lebih tinggi dengan kamar hotel melati atau berbintang satu. Aku sudah begitu terbiasa memasang tampang luar biasa galak setiap kali aku perlu keluar rumah setelah matahari terbenam, supaya tidak "ditawar". Teman-teman lelakiku pun sudah terbiasa dengan kewajiban menunggu aku masuk ke dalam rumah dan mengunci pintu dari dalam kalau mereka mengantarkanku pulang. "Jangan sampai kau ditawar," begitu selalu kata mereka.

Ada seorang anak perempuan di lingkungan rumah keluarga kami yang begitu melekat dalam ingatanku. Ya, dia memang tetanggaku, tapi tidak bisa dibilang kalau kami saling mengenal. Oh, ya, tentu saja dia tahu siapa orang tuaku, siapa adik-adikku, siapa namaku, yang mana rumahku, dan begitu pula sebaliknya. Tapi kami tak pernah berteman *yah, mungkin karena aku ketika itu memang lebih suka berteman dengan buku-bukuku daripada dengan gadis-gadis kecil sebayaku*. Dia beberapa tahun lebih muda dariku, mungkin sekitar 4 atau 5 tahun karena ketika aku mulai melepas seragam putih biruku, dia masih tetap memakai seragam putih merahnya.

Selepas SLTP, hampir setahun aku tak bertemu dengannya. Aku melanjutkan sekolahku ke kota lain, jadi jarang sekali aku bisa bertemu dengan tetangga-tetanggaku. Jadi sangat mengejutkan ketika suatu sore aku melihatnya menggendong seorang bayi. Bayinya. Dan semakin mengejutkan lagi ketika di sore yang lain aku melihatnya keluar rumah dengan dandanan menor, rok super mini, dan kaus ketat dengan bagian dada yang luar biasa rendah. Dia jadi pelacur.

Oh, tentu saja aku tahu kalau ibunya adalah pelacur. Aku juga tahu kalau tak seorang pun tahu siapa ayahnya atau siapa ayah anaknya. Aku juga tahu kalau penduduk sekitar rumahnya memang terdiri dari terlalu banyak preman dan pelacur. Tapi perempuan semuda dia membesarkan seorang anak? Perempuan semuda dia menjadi pelacur? Dia bahkan belum lulus sekolah dasar! Mimpi apa yang masih tersisa dalam angannya?

Saat aku seusianya, kepalaku masih terlalu penuh dengan mimpi kanak-kanak yang begitu naif. Aku mau punya istana buku. Aku mau jadi profesor hebat. Aku mau bepergian, parle bien français et irai à Paris. Mungkin, mungkin saja aku terlalu merendahkannya karena dia tetap melacur sementara aku menyelesaikan SMU, memperoleh gelarku, lalu berusaha mengejar karir *yang sepertinya tak pernah sudi kukejar:-P*. Mungkin dia punya mimpi yang lebih hebat dari mimpi mana pun yang pernah kupunya. Mungkin.

Aku teringat lagi padanya ketika kulihat beberapa perempuan pelacur lagi di pinggiran jalan yang kulewati malam itu. Seandainya masa lalu bisa diubah, mungkin saat ini perempuan itu duduk di sebelahku di kantor; mungkin saat ini perempuan itu ada di kelas bahasa Perancisku; mungkin saat ini perempuan itu jadi selebritis; mungkin saat ini perempuan itu yang jadi ilmuwan hebat; mungkin perempuan itu tidak pernah tahu apa artinya menjadi seorang pelacur.

20-26 April 2005 *a tribute to Kartini and other women who make it possible for me to be just me--uks, ga nyambung yah?*

A New Beginning

What's a new beginning? My terms of a new beginning might never match yours. For me, a new beginning can be a rainy monday morning after a sunny week-end. Or a lousy date after an even worse long-term relationship. Or a sweet morning call from an old friend after years of not-really-want-to-know-about-old-friends attitude. Or starting a freshly baked blog after my famous name: NDANGSE. So, enough for the bloody prolog. Let me introduce you: old friends, new friends, someday-might-be friends, to my favourite title for life: Bintang Kecil.