This Imbecile Bitch

I really feel like an imbecile bitch for not knowing that Chi Square Distribution has something to do with Normal Distribution. To make it perfect, this imbecile bitch just don't know what exactly the definition of a Mean Square Error is. I have been a moron for a couple of weeks, kept mixing up things and couldn't concentrate with or without passion. I might very well turn out to be an idiot bitch for the rest of this two weeks, dying to enjoy everything I used to love with all my soul.

I am forever grateful that you love me just the same, this imbecile bitch. Full mark or ground zero on those tests, I know you love me just the same. So I won't let you down. As you give me the strength, the wisdom, the willingness, I will work it out with you. And let the glory be all yours.

Silly

So this guy keeps telling me not to be silly. Silly. Silly. Six times. I even counted it. It was the only adjective he ever used to refer to me, and we only knew each other for less than nine weeks, barely spoke to each other on the first two weeks. Silly. So that's what he thinks of me, a silly old girl. I don't like it. I really don't need it. I already feel like a dumb myself and It is the first time someone ever told me not to be silly, over and over again. All I did was just trying to be nice. I never knew nice and silly coincide.

I know he would even make it seven times if he knew I'm writing this.

My mood has changed from bad to worse.

B.R.O.K.E.N

Bone-tired, helplessly bored, hopeless, panic, scared to death, broken-hearted, and confused over everything. I usually try to keep this blog positive, or showing my keen intention to change everything into something positive. But it is hopelessly negative now. I couldn't eat anything, couldn't sleep even for fifteen minutes, unbearably restless, and would burst into tears over anything. Unable to encourage myself, I fall into my knee and look up to you. You promised to never forsake me. So don't. 

Biar Pol Cengengnya Hari Ini...

Back when I was a child
Before life removed all the innocence
My father would lift me high
And dance with my mother and me and then
Spin me around til' I fell asleep
Then up the stairs he would carry me
And I knew for sure I was loved

If I could get another chance
Another walk, another dance with him
I'd play a song that would never ever end
How I'd love, love, love to dance with my father again, ooh

When I and my mother would disagree
To get my way I would run from her to him
He'd make me laugh just to comfort me, yeah yeah
Then finally make me do just what my momma said
Later that night when I was asleep
He left a dollar under my sheet
Never dreamed that he would be gone from me

If I could steal one final glance, one final step
One final dance with him
I'd play a song that would never ever end
'Cause I'd love, love, love to dance with my father again

Sometimes I'd listen outside her door
And I'd hear how my mother cried for him
I pray for her even more than me
I pray for her even more than me

I know I'm praying for much too much
But could you send back the only man she loved?
I know you don't do it usually
But dear Lord she's dying to dance with my father again

Every night I fall asleep and this is all I ever dream

--dance with my father, songwriter: richard marx & luther vandross--

THANKS (with c.a.p.i.t.a.l letters!)

Dear Lord God,
Thank you for giving me what I need, instead of what I want
Thank you for all difficulties you let me went through, they make me look up to you more
Thank you for this helplessness, it reminds me of the unlimited help that heaven provides for me
Thank you for this loneliness, that I learn to appreciate those who care for me more

Let me be kind, just like they have been so kind to me
Let me be helpful, just like they have been a great help to me
Let me be someone to count on when they are lonely, just like they have always been there for me
Let me try to understand them, just like they (seems) try to understand me
Let me learn to be a good listener, just like they have listened to all my unstoppable rambling

Thank you, Lord, for loving me so much that I may know them in this (unseemly) life.
 
And thank you, Joe and Gio. This one is definitely for both of you. Be blessed!

Sederhana

Duniaku begitu sempit 2 minggu terakhir ini:
cc2/158 (itu kamarku)
Math Institute
WBS (Warwick Business School)
main library
Tesco (supermarket)

Aktivitasku juga begitu sempit:
kuliah
seminar
makan
tidur
ngerjain PR
test
masak
belanja bahan masak
mandi
nyuci baju di launderette
cek surat di post room

Kekhawatiranku juga begitu sempit:
ga bisa ngerjain PR
ga ngerti kuliah
ga lulus ujian

hidup menjadi begitu sederhana.
alangkah senangnya kalau bisa selamanya seperti itu.

tapi seperti bayi yang tidak selamanya hanya bisa menangis,
aku akan keluar dari kesederhanaan ini.
dan mengenang semua kesulitan dan kelelahan ini dengan senyum
dan melangkah sebagai aku yang lebih baik.

Terima kasih, Tuhan.
Aku mengasihi-Mu, sungguh!

Bisa!

bisa!
pasti bisa!
harus bisa!

tutup mata sejenak,
tarik napas dalam-dalam,
dan bilang: bisa, pasti bisa, ngga mungkin ngga bisa...

inget yang Bapak selalu bilang:
kalau Tuhan sudah pimpin sejauh ini
maka Tuhan pasti pimpin sampai selesai
dan kesudahannya pasti sesuatu yang indah dan baik

bisa!
pasti bisa!
bersama Dia pasti bisa!

aku mau cintai kekuranganmu... *jiahhhh*

I Believe It's Better to:

...start giving thanks for little nice things that's happening to me rather than complaining on enormous horrible things that I just can't get rid of

...start being a good friend to somebody rather than sobbing over not having a real friend close by

...start being passionate with the path I have chosen rather than regretting over the ones I have not

...start living one step at a time rather than looking too far forward on those scary-dark-never ending tunnel

...start believing again in a God who never forsake me rather than enraged over some people who just don't know how to be nice

...start working on my Probability and Stochastic Processes problems one at a time rather than worrying how I can get through with only four weeks to go

and finally, start believing again in a God who "gives to His beloved even in his sleep"  but also wants me to "take lessons from the ants"...


--so cheer up a little, gloomy curly, your Lord God loves you so much He's even given His only Son--

If Only There was a Ctrl+Z in Real Life

We have just crossed the street when this old lady wave her hands to us. She talked about birds and bread and how we should share our bread with the birds. Weird. She said she was an Italian and that we should go to Rome and many other things I didn't find relevant to anything. Then she took his hands and my hands and said, "boyfriend," while looking at him and, "girlfriend," looking at me. Then it was the dumbest thing I could ever do, saying, "Noooooo we're friends."

Darn.

I should have said, "I wish so."

--intermezzo--

Semoga Tuhan Berkenan

Aku tak tahu, di mana telah terjadi kesalahan. Aku bahkan tak tahu, apakah memang ada yang salah. Aku hanya mau menguatkan hati, menguatkan tubuh, menguatkan mental. Di mana pun kesalahan itu, bahkan walau memang tak ada yang salah, aku akan tetap melangkah. Aku berjanji tak akan menyalahkan siapa pun, apa pun; aku tak akan menyesali apa pun, tak akan menyesali setiap keputusan, setiap tindakan, setiap langkah, setiap kata. Aku akan memperbaiki kesalahanku, bila ada, dan berjanji akan berusaha sekuat hati dan tenaga untuk tidak mengulangi, namun aku tak akan menyesali apa pun.

Aku akan melangkah dengan kepala tegak. Aku akan berjuang dengan doa, kerja keras, dan air mata. Aku akan merendahkan hati, persis seperti mendiang Bapak tersayang selalu ingatkanku. Aku berjanji akan lakukan yang terbaik yang aku bisa lakukan. Mungkin aku akan gagal, tapi aku tak akan menyerah.

Aku serahkan ketetapanku, pengharapanku, kerja kerasku, keputusasaanku, pada Tuhan yang memiliki kuasa untuk mencipta dari tidak ada menjadi ada. Aku percaya Tuhan bisa menjadikan tidak mungkin menjadi mungkin, ekor menjadi kepala, lemah menjadi kuat, tak memiliki menjadi berkelimpahan. Aku tak akan menyerah; semoga Tuhan berkenan.

Two Years Later

Two years after that rainy day, I still cry a lot. I shed all tears I have always keep for myself -- and for you. Tears of longing, for not being able to talk to you, to listen to you, to hold your hands, to look into your eyes; tears of love, love of a daddy's girl, love of a best friend, love for an idol; tears of regret, for not obeying you more, for not praying with you more, for not praying for you more.

Two years after that tearful day, I still talk of you like you are still around. At times, it just feel like you are still home, waiting for me to come to you, to tell my days to you.

Two years after that painful day, I still do everything for you. I still try to be the best to make you proud of me, proud of having me in your life, even though I always know, everybody knows, how proud you were of me to be just I am.

Two years after that unforgettable day, I still love you. You are still my hero, my inspiration, my best friend. You made me go through it all, survived, and worked my way to be the best I can be: a woman of grace, a woman of mercy, a woman of faith.

I will forever be grateful to be loved the way you loved me. You are the best father any daughters would ever possibly have in the whole universe.

Coventry, two years and 1 hour after we buried his remaining.

Imagine Me without You, Jaci Velasquez

Imagine Me without You, Can You? I Can't...

magine me without you
I'd be lost and so confused
I wouldn't last a day
I'd be afraid without you there to see me through

Imagine me without you
Lord, you know it's just impossible
Because of you
It's all brand new
My life is now worth while
I can't imagine me without you

-Imagine Me without You, Jaci Velasquez-

Probability

Probability zero is of God's decision.
Probability one is God's ultimate right.
For me, as long as it is between zero and one, then I will do whatever
left to be done.
And it is by your power, God Almighty, to make it zero or one.

Belajar Percaya

Aku menatap langit
luas bagai tanpa tepi
kadang biru bersih tanpa noda
kadang putih suram tanpa nada ceria
kadang berseri diseling awan tipis
kadang gelap diberati awan hitam tebal
kadang kelam tanpa bintang
kadang dipijari berjuta kelip mungil
tapi semua ternyata hanya bagian kecil
dari perjalanan alam semesta
dari rencana besar Sang Agung

Aku menatap hidupku
terlihat panjang, entah berujung di mana
kadang bersinar begitu terang
kadang mulus membosankan
kadang berliku tak terpahami
kadang penuh gejolak meresahkan
kadang dihujani air mata
kadang diwarnai kemarahan menggelegak
kadang dipoles bahagia tak ternyana
kadang gelap tanpa harapan
tapi semua ternyata hanya bagian kecil
dari rencana Sang Maha Kasih
dan dari pelajaranku untuk tetap percaya pada-Nya

Pelajaran tanpa akhir
kadang aku lewati dengan baik
lebih sering aku tidak lulus
mengulang lagi kelas yang sama, berulang-ulang
Aku masih belum menyerah
karena Sang Maha Sabar juga belum menyerah
Ajari aku, jangan berhenti mengajariku, untuk percaya

**ku tak akan menyerah pada apapun juga sebelum kucoba semua yang
kubisa, tetapi kuberserah kepada kehendak-Mu, hatiku percaya Tuhan
punya rencana**

my prayer

do you know how it feels
to really want something
to walk all the way just to get to a place
to do everything to reach something
just to find that it feels like it's not something made for you?

do you know how it feels
to really want something
and find that every step you take
just bring you further away?

do you know how it feels
to really want something
and all you can do, at the end, just to get on your knee
as always...?

you are all I got
you are my only hope
so stay with me, please
you know it's gonna be hard for me
it's gonna be tearful for me
so cry with me, will you, dear lord?

A Year after We Buried Him

If I could turn back time, I'd spent more time by his side. I wouldn't go travel around the globe but instead travel more to his place, sit by his side and spend hours and hours talking to him, just like the old days. I wouldn't dream that much but instead enjoy those moments more, the moments I looked into his eyes and walked hand in hand with him.

If I could turn back time, I'd listen to him more. I'd treasure the stories of his youth, the history of the family, the journey of his faith... things he's always loved to talk about.

If I could turn back time, I'd say those magic words more often. I'd tell him of how much he means to me, how much I want to always be his little girl, how much I'm proud of him, how much I love him. I'd tell him that he's the best any daughters can have in the whole universe.

But I can't turn back time. All I can do is to cherish the memory and to love the God he's loved so in his life.

Ah, if only he was here. He'd be thrilled to see his oldest son getting married next week. He'd be proud to find out the kind of woman that man of his own has chosen to be a wife. He'd be smiling all day, knowing that the man who bears his name will pass it on to his future children.

Ah, how I sometimes envy those people, those sons and daughters whose fathers are still around. How much I want to tell them how lucky they are... not that I'm not grateful for those colorful years God blessed me with his presence...

I know I can't turn back time nor can I bring him back. But I still wish he was here.

Aku Menggugat

Aku menggugat Yang Maha Tinggi
untuk mengembalikan mimpi-mimpiku
untuk memulihkan semangat tanpa batasku
untuk membangunkan lagi kepedulianku pada sahabat-sahabatku
untuk membuatku jatuh cinta lagi pada-Nya

Aku menuntut Yang Maha Kasih
untuk menjadikanku puas bahkan dengan yang tak aku miliki
untuk mendinginkan kemarahan yang terlalu sering bergelora
untuk menerbitkan bintang pada malam-malamku yang paling kelam
untuk menari bersamaku walaupun dengan musik yang tak indah di telinga-Nya

Aku memohon pada Yang Maha Besar
untuk membuatku bersinar bagi-Nya
walaupun hanya sebagai bintang yang kecil

-hush, hush, pergilah semua rasa malas...-

My (New) Travel Wish LIst

dari wish list yang gw bikin 2 taon lalu, yang udah berhasil kejalanin adalah:
1. toraja
2. belitung
3. bintan
4. dieng
5. nepal
6. st. petersburg

dan dari wish list yang sama, yang blon bisa gw jalanin adalah:
1. danau matano dan sorowako
2. ujung kulon
3. krakatau
4. cheto
5. mahakam
6. raja ampat
7. paris
8. yerusalem

dari tempat-tempat di wish list tadi yang blon bisa gw jalanin dan ditambah dengan wawasan perjalanan gw yang lumayan bagusan belakangan ini, inilah travel wish list gw yang terbaru:

1. krakatau
2. cheto
3. mahakam
4. flores dan pulo komodo
5. ternate dan tidore
6. kepulauan maluku (semuanya, gw mau semuanya!)
7. raja ampat, lembah baliem, cartensz (ga usah ke puncak, di kakinya aja gw udah puas :D)
8. sampe ke puncak rinjani (aga nyesel juga, kenapa taon lalu cuma sampe pelawangan sembalun... huhuhu)
9. danau sentarum
10. danau toba (hihihi, gw sering banget ngelewatin dano toba kalo pulang ke kampung nyokap, tapi blon pernah sekali pun gw bener-bener dateng ke dano ini...)

yang jauh2:
1. paris dan desa-desa di perancis (walopun bahasa prancis gw udah rusak total. hiks.)
2. yerusalem
3. petra (sekalian ke yerusalem)
4. cappadocia dan nemrut dagi (sekalian ke yerusalem juga)
5. ngliat aurora borealis (di mana pun itu)

mari, mari... siapa pun yang ngga cepet kesel, ngga doyan ngambek, ngga keterlaluan banci kamera, mau susah, tapi juga siap berkompromi dan mau dengan senang hati motoin gw, gw ajak ikut bertualang bareng gw...

Bosan, Bosan, Bosan...

Bosan kerja... biasalah, penyakit menahun yang sepertinya harus diterima sebagai inherent riks. Penyakit ini tak terelakkan di pekerjaan apapun, di tempat kerja manapun, bekerja dengan siapapun.

Bosan belajar... biasalah, awalnya menarik tapi lama-lama jadi rutinitas dan kewajiban tak menenangkan. Tidur larut demi harga diri yang dipertaruhkan dalam beberapa puluh menit ujian juga sama membosankannya dengan proses mendengarkan di dalam kelas sambil berusaha tak mengumpat karena bosan tak tertahankan.

Bosan membaca... biasalah, toh hobi ini sudah dikerjakan sejak dua puluh lima tahun lalu. Tanpa henti, tanpa lelah, semua bahan bacaan yang ada sudah habis dilalap dan akhirnya tak ada lagi yang cukup menarik dan cukup menantang yang membuat kedua mata ini bisa lengket ket ket pada halaman-halaman buku.

Bosan jalan-jalan... biasalah, jalan-jalan butuh duit dan butuh cuti, yang dua-duanya sangat sangat terbatas. Jadi sepertinya rekor gila-gilaan tahun lalu dan setengah tahun ini akan berhenti di situ saja.

Bosan makan... biasalah, seumur hidup minimal tiga kali sehari makan. Aktivitas ini benar-benar membosankan dan semoga saja kelak ada teknologi yang bikin orang bisa kenyang tanpa perlu makan.

Bosan bermimpi... biasalah, terlalu banyak mimpi malah bisa terus-terusan bikin patah hati. Mau juga hidup seperti orang-orang, mengalir tanpa mimpi, tanpa cita-cita, tanpa bintang yang ingin dicapai tapi agak khawatir lama-lama bisa gantung diri di pohon toge karena kebosanan yang lebih tak tertahankan lagi.

Bosan menulis... biasalah, menulis kan perlu pake berpikir dan berpikir sama sekali bukan alternatif yang menarik dari semua aktivitas yang sama membosankannya.

Bosan, bosan, bosan.... Huh.

Kalo Gue jadi Menbudpar...

kalo gue jadi menbudpar, gue bakal:
1. menasionalisasi resort2 asing biar negri gw ga kebagian buntung mulu dari semua profit resort2 itu
2. menghapus private beaches biar penduduk sekitar pantai2 tercantik itu tetep bisa nikmatin pantai tercantik mereka yg katanya milik rakyat tp ga bisa dinikmati kalo ga sanggup bayar
3. ajuin undang2 spy transaksi hotel ato resort ato apa pun yg berhubungan dgn jalan2 di negri gue sendiri kudu dibayar dalam rupiah; masa gue kudu bayar dalam sgd ato eur ato usd di negri gue buat nikmatin kecantikan negri gue yg mustinya adalah milik gue? COME ON!
4. benerin infrastruktur wisata, termasuk akses jalan, moda transportasi, bandara, pelabuhan, terminal, hotel, dsb dsb biar orang indonesia lebih suka dateng ke dano toba ato krakatau ato bunaken ato kelimutu ato derawan drpd ke singapore ato malaysia ato thai (yg ga ada apa2nya itu, hehe)
5. benerin official website-nya depbudpar (www.my-indonesia.info) biar lebih INFORMATIF dan BERGUNA (pls deh, masa buat cari tau gmn caranya ke TANA TORAJA dari makassar aja ga bisa?)
6. PROMOSI ttg wisata yg ga melulu bali ato bunaken ato lembah baliem; BANYAK yg bisa dijual, banyak yg bisa dipamerin... Indonesia itu benar2 cantik, kawan!
7. kasi benefit buat penduduk sekitar tempat wisata yg bikin mereka ngerti bahwa pelestarian lingkungan sekitar mereka emang berhubungan langsung ama periuk nasi mereka
8. dsb dsb... tar kalo gue pas jalan lagi, pasti kepikiran deh omelan2 laen, hehehehe....

tapi kan gue jauh bgt dari menbudpar yah... jadi, gw akan lakukan yg gue bisa: ayo teman2, mari kita jalan2 keliling indonesia!!!! (overland flores yuuuuuks... hiks hiks)

Hold on, Hold on...

People say that time will heal
But you know, they just don't feel what you feel
Times are hard but God is so good
He's never failed you, and He said He never would

He sees your tears
He fights your fears

Hold on, help is on the way
He said he'd never leave you or forsake you
Stay strong
Help is on the way
He'd said he'd help you
Just reach out and take his hand

He knows your heart, He lifts your head
He's always close enough to hear every word you said
When you're weak, He said He's so much more
His arm is long enough to reach you where you are

He sees your tears
He fights your fears

*berusaha menyemangati diri sendiri: ayo, ayo, semangat!!! help is indeed on the way!!!*

Inilah Batasnya

Sudah lama aku tidak menulis. Gabungan dari pekerjaan di meja dan laptopku bertumpuk, masalah di kepalaku yang menimbun, dan penyakit malas yang tak kunjung sembuh. Lagi pula, setiap kali aku ingin menulis, lebih sering kesedihan dan rasa rindu yang menggunung yang ingin kutulis. Menuliskan semua itu malah membuat semua rasa tadi tambah bergulung-gulung, dan bukan mereda. Belakangan, sulit sekali rasanya memandang hidup dengan sudut pandang yang lain, yang berbeda dengan apa yang dapat dilihat oleh mata jasmani. Entah mengapa, hati dan kepalaku menjadi tumpul dan hari-hari berlalu begitu saja, persis seperti kehidupan paling rendah yang bisa aku bayangkan.

Berjuta kali aku menggerutu, "it's already beyond my limits.." Dan entah berapa kali aku menggugat Yang Maha Tinggi. Yah, menggugat berapa besar Dia mengerti batas kekuatanku. Baru sekarang, akhirnya, aku bisa melihat lebih jelas. Dia tahu persis batas kemampuanku, bahkan lebih dari diriku sendiri (yeah, ini kalimat klise, tapi biar aku coba gambarkan lebih lanjut).

Hasil analisisku sendiri tentang hari-hariku belakangan ini dan caraku menghadapinya adalah bahwa selama ini semuanya memang sudah mendekat batas kekuatanku. Mendekati, tapi belum melewati. Jadi, dengan lebih keras berusaha, dengan lebih banyak bersabar, dan dengan lebih tekun berdoa, seharusnya aku bisa melewati semuanya dengan baik. Seharusnya. Tapi, seperti yang selalu terjadi, aku bukannya berusaha lebih keras, aku malah lebih sering naik pitam, dan aku malah mogok berdoa. Kesimpulannya, aku gagal dalam ujian hidupku kali ini, dan sepertinya harus mengulang sekali lagi (setelah begitu banyak kali mengulang pelajaran hidup yang itu-itu juga).

Yang membuat aku terpana adalah, dengan semua kegagalanku memahami dan bereaksi pada kejadian-kejadian yang mendekati batas kekuatanku tadi, Pribadi Yang Baik itu tak pernah, dan aku ulangi, tak pernah putus asa dan tak pernah menyerah melimpahiku dengan kebaikan. Ketika aku hampir menyerah (dan nyatalah bahwa itulah batas kekuatanku), selalu terjadi sesuatu yang membuatku bangkit dan berjuang lagi. Selalu terjadi sesuatu yang membuatku teringat pada betapa besar kasih sayang yang telah dan akan selalu dicurahkan bagiku. Selalu terjadi sesuatu yang membuatku merasa bahwa diriku bukan terhukum, tapi pewaris, walaupun mungkin aku hanyalah pewaris pada strata terendah. Selalu terjadi sesuat yang membuatku bertanya, "Mengapa selalu datang kebaikan pada diriku?"

Seorang sahabat terkasih pernah memberitahuku betapa dia mempelajari apa itu kasih karunia dari kehidupanku. Dia belajar bahwa kasih Allah dicurahkan bukan karena kehebatan, kepintaran, atau kebaikan seseorang tapi hanya karena kasih-Nya terlalu besar untuk tidak dicurahkan pada anak-anak-Nya. Memang seperti itulah. Aku tak pernah dan tak yakin akan bisa jadi orang hebat, orang pintar, apalagi orang baik. Tapi aku tak pernah berhenti menerima kasih yang tak terbatas itu.

Dear Lord, thanks for loving me THAT much
--setelah kejadian beruntun yang bikin mengharu biru---

Cerita dari Negri Tirai Bambu (1)

• ribet no. 1: taksi pesanan ngga dateng pada jam yang ditentukan; mau long week end, katanya, jadi susah
• ribet no. 2: satu anggota tim ketinggalan paspor  di rumah, jadi musti pulang dulu
• ribet no. 3: gue yang udah ganti kostum dan matiin laptop, siap jalan, tiba-tiba disuruh nge-print ulang form persetujuan sesuatu... nyalain laptop lagi deh
• ribet no. 4: H2C ama jalan yang macet: jakarta oh jakarta... dulu ketinggalan pesawat ke makassar aja gue rasa mau nyumpah-nyumpah, ketinggalan pesawat ke KL bisa bikin naik pitam kan yaa
• ribet no. 5: dua anggota tim yang beda kantor sama gue masih belum jalan juga, salah satunya masih meeting, katanya
• ribet no. 6: dua anggota tim lainnya (yang sama dengan ribet no. 5) masih belum jalan juga karena ngga ada taksi
• ribet no. 7: nunggu yang dua orang lagi ato check ini duluan ato makan malem dulu?
• ribet no. 8: gue dan teman-teman nunggu di Hoka-hoka Bento tapi yang kita tunggu ternyata udah masuk boarding room
• ribet no. 9: udah tinggal bentar lagi tapi gue masi ngotot mau abisin sup gue
• ribet no. 10: di mana sih counter bebas fiskalnya?
• ribet no. 11: UDAH MAU BOARDING!!! baru sekali ini gue lari-lari kaya kesetanan di bandara
• ribet no. 12: barang-barang Shinta dibongkar petugas imigrasi
• ribet no. 13: akhirnya segala keribetan berakhir juga...

Perjalanan kali ini dimulai dengan sejuta keribetan. Eh, di daftar gue cuma 13 yah, ngga sampe sejuta, tapi kalau mau dibikin detil, gue yakin deh bakal sampe sejuta. Rasanya deg-degan terus gara-gara waktu yang mepet-mepet. Dan ternyata, kelak di sepanjang perjalanan kami ini, bakal ada seratus juta keribetan lain, seratus juta deg-degan lain. Mari, mari, gue perkenalkan anggota tim kami kali ini.

Peserta pertama: ini biangnya perjalanan kali ini, yang punya obsesi ngga jelas sama cina dan panda, yang selalu merasa kalau kungfu panda sebenarnya adalah film tentang dirinya, yang paling ngga pernah bete selama perjalanan ini, yang selalu jadi pasangan banci kamera gue, yang ternyata porsi makannya kalah jauh sama gue.

Peserta kedua: ini dulunya jadi partner gw ke nepal dan bintan, yang kadang-kadang masa bodo ama keribetan kalo nyasar, yang kadang-kadang ketelitiannya bikin kami selamat dari nyasar lebih jauh lagi, yang ngga doyan dipoto dan sayangnya ngga doyan motoin orang lain juga, yang sigap dengan lonely planetnya kalo gue udah mau menyerah, yang selalu tepat waktu dan bikin gue dan peserta pertama yang kalo gerak emang selalu pake gaya kura-kura selamat dari keterlambatan tapi jadi harus buru-buru melulu.

Peserta ketiga: ini dulunya pernah jadi anggota kuartet gue ke bintan, yang kameranya kesirem air minum di lcct dan jadi ngga bisa motoin kami, yang ngga pernah minta dipoto tapi kalo udah ditembak kamera bakal langsung pasang gaya, yang ngga banyak ngomong tapi hebat banget kalo disuruh nebak tulisan mandarin, yang takut naik sepeda tapi maju terus pantang mundur.

Peserta keempat: yang mukanya cina abis tapi ngga terima kalo dibilang cina, yang selalu disangka cina asli dan disangka travel guide rombongan kami yang kulitnya coklat semua, yang ternyata mantan putri celana jeans, yang punya obsesi sama KFC dan toilet, yang herannya kok ngga bawa kamera jadi ngga bisa diharepin motoin gue.

Peserta kelima: gue sendiri, yang dengan diktator menyusun itinerary sesuka hati gue, nge-booking hotel semau gue, nentuin moda transportasi seenak jidat gue; gue yang memang ngga punya bakat jadi travel organizer tapi semata-mata nyari temen jalan yang mau ikutin mau gue, hehehe...

Sebelum gue lanjutin cerita perjalanan yang bikin kulit dan dompet gue kering kerontang ini, gue mau ucapin terima kasih buat empat anggota tim lain yang udah gue hina-hina di atas. Terima kasih banyak udah ngelaluin semua keribetan itu bareng gue, pasti ngga bakal sama kalo elo semua ngga ikut...

Kan Kubuktikan!

Teringat masa kecilku, kau peluk dan kau manja
Indahnya saat itu, buatku melambung
Di sisimu terngiang
Hangat nafas segar harum tubuhmu
Kau tuturkan segala mimpi-mimpi serta harapanmu

Kau ingin ku menjadi yang terbaik bagimu
Patuhi perintahmu, jauhkan godaan
Yang mungkin kulakukan dalam waktuku beranjak dewasa
Jangan sampai membuatku terbelenggu, jatuh, dan terinjak

Tuhan tolonglah sampaikan sejuta sayangku untuknya
Ku terus berjanji tak kan khianati pintanya
Ayah dengarlah, betapa sesungguhnya ku mencintaimu
Kan ku buktikan ku mampu penuhi maumu!

Andaikan detik itu kan bergulir kembali
Kurindukan suasana basuh jiwaku
Membahagiakan aku yang haus akan kasih dan sayangmu
Tuk wujudkan segala sesuatu yang pernah terlewati

-Yang Terbaik Bagimu (ADA Band)-

Tuhan, Biarkan Bapak Mendengarnya Sekali Ini

Bapak sayang,
Seperti yang selalu kuduga, aku benci hari-hariku. Aku benci bangun pagi, mandi, lalu berangkat bekerja. Aku benci duduk di depan komputerku dan berusaha mengerjakan hal-hal yang harus kukerjakan. Aku benci selalu merasa enggan mengerjakan semua yang harus kukerjakan itu. Aku benci membuang satu hari lagi dalam hidupku. Aku benci mengenangmu, Bapakku tersayang, dan mengingat betapa kau ingin aku bekerja di tempatku bekerja sekarang.

Bapak sayang,
Seperti yang selalu kutahu, aku sanggup melakukan apapun untukmu. Aku sanggup memberikan segalanya untukmu. Aku sanggup terbang ke langit untuk menggapai bintang impianmu. Aku juga tahu, kau selalu tahu bahwa aku sanggup dan selalu mau melakukan semuanya untukmu.

Bapak sayang,
Tidak seperti yang pernah kupikirkan, kehilangan engkau sama seperti kehilangan hidupku sendiri. Aku kehilangan mimpi-mimpiku. Aku kehilangan doa-doa yang menopang langkahku. Aku kehilangan kelembutan yang mengajariku berbaik hati pada orang yang jahat padaku. Aku kehilangan keinginan untuk menjadi orang yang lebih baik. Aku kehilangan cahaya yang menuntunku pada hari esok.

Bapak sayang,
Aku amat sangat merindukanmu. Duniaku runtuh dan aku amat sangat membutuhkanmu.

Sama Saja

Rasanya sama saja. Dulu, aku melihat sendiri mereka berurai air mata menangisi kehilangan yang begitu besar. Dulu, aku mendengar sendiri keluh kesah dan ketakutan mereka, karena hari depan yang tiba-tiba menjadi tak menentu. Dulu, hatiku bergetar karena merasakan kepedihan dan ketakutan mereka.

Sekarang, aku tak melihat sendiri, tak mendengar sendiri. Tapi tetap saja rasanya sama.

Doaku untuk mereka yang telah terpaksa kehilangan keluarga, saudara, tempat tinggal, harta benda, dan pekerjaan. Doaku untuk mereka yang (mungkin) akan segera terpaksa kehilangan pekerjaan.

Aku percaya Tuhan masih sayang negeriku, masih sayang bangsaku. Amin.

Terpesona

Aku tetap tak mengerti, mengapa tembok batu dan hujan badai masih saja membuatku kelabu. Telah kulihat tembok batu dibangun menjadi istanaku. Telah kusaksikan hujan badai mengusir awan hitam di langit indahku. Mengapa hatiku selalu saja memerih perih?

Aku tetap tak mengerti, mengapa berjuta pesona tak jua cukup untukku. Hari ini terpesona, hari lain merengut. Hari ini bersuka, hari lain merundung duka. Ah, tak juga selesai pelajaranku tentang hidup, tak juga berakhir pergelutanku memahami jalan-jalan yang harus kutempuh.

Hari ini aku mengharu biru, terpesona, takjub, dan kehilangan kata-kata. Hari ini aku memandang keagungan yang mengasihiku begitu rupa. Hari ini aku menjadi saksi bahwa semua kebaikan yang kuterima bukanlah ganjaran atas kebaikanku. Hari ini aku kembali mengerti apa artinya seorang hina yang diangkat menjadi pewaris bangsa-bangsa. Hari ini aku kembali teringat satu kalimat yang kudengar belasan tahun lalu: be still and know that I am God.

deja vu

orang ramai berkumpul, memperbincangkan seorang lelaki yang kini telah berpindah alam. sanak keluarga berkumpul, air mata tertumpah di pipi orang-orang yang paling merasa dekat, di pipi orang-orang yang mengasihi si lelaki yang kini tak lagi bisa dipeluk. beberapa orang berkerumun, mengelilingi tubuh kaku seorang lelaki, mengangkat tubuhnya, lalu menutupinya. semua terasa begitu familiar, terasa seperti sesuatu yang selalu ada di sini.

walaupun begitu, tetap saja ada begitu banyak perbedaan. terlalu banyak perbedaan.

setidaknya, lelaki ini sempat menua; bapakku tak pernah menjalani hidup sebagai lelaki tua. lelaki ini sempat sakit-sakitan, dirawat oleh orang-orang yang mencintainya; bapakku tak pernah memberi siapa pun kesempatan untuk menunjukkan kerelaan hati merawatnya. lelaki ini sempat memeluk cucu-cucunya; bapakku bahkan tak pernah melihat satu pun keturunannya berpasangan dalam sebuah pemberkatan nikah.

deja vu? mungkin hanya sedikit.

Resah

ya, resah...
ketika ingin bertanya mengapa hatinya galau
namun tak yakin apakah aku boleh bertanya

ya, resah...
ketika dia tiba-tiba sering berdiam
namun aku tak yakin apakah dia yang memang berdiam atau aku yang berlebihan

ya, resah...
ketika dia begitu mengharapkan keajaiban
namun aku tak lagi pernah merasakan keajaiban
dan sedikit berharap keajaiban itu tak perlu terjadi padanya

namun lebih resah lagi...
ketika aku ingin menawarkan doaku untuknya
namun tiba-tiba tersadar kalau kini doaku berpamrih

sangat, sangat resah...
ketika aku mengerti mengapa kini menjadi begitu sulit
untuk penuh dengan belas kasihan
untuk diliputi dengan ketulusan

terlalu resah...
ketika aku menerima hasratku
untuk bisa mengasihinya, mengasihi mereka,
dengan kasih yang dulu pernah kumengerti....

---pengen balik ke kasih yang mula-mula...---

Bapakku Sering Bertanya padaku:

"Sudah datang, Inang?"
ketika aku baru sampai di rumah kami di Bandung, sambil memberikan tangannya yang lalu kuraih dan kucium.

"Sudah makan, Inang?"
setiap kali dia mau makan, atau aku baru tiba di rumah.

"Bapak dan Mama baru selesai berdoa. Ita sudah berdoa pagi ini?"
pada pagi-pagi tak terduga, ketika aku masih terlelap dalam mimpi paling melenakan, dan handphoneku tiba-tiba memberitakan suaranya.

"Lagi di mana, Inang? Sudah ke gereja hari ini?"
pada hari-hari minggu tak terduga, selalu bertepatan dengan saat aku membolos kebaktian minggu.

"Gimana di kantor, Inang? Masih suka cemberut sama bapak yang kemaren?"
ketika aku berdiam-diam saja tentang hidupku di kantor.

"Gimana di sekolah, Inang? Guru-gurunya ngajarnya gimana?"
setiap kali aku pulang ke Bandung, dulu sekali ketika aku masih bersekolah di Bogor.

"Minggu ini pulang, Inang?"
selalu ketika aku tak ingin pulang ke Bandung.

"Kalau teman-teman Bapak nanya, anak Bapak jadi apa di situ, Bapak bilangnya apa?"
setiap kali aku berusaha menerangkan pekerjaanku yang sepertinya penting itu.

"Besok kita mau kebaktian jam berapa?"
setiap Sabtu malam, kalau aku sedang ada di Bandung.

Pagi ini aku begitu ingin ditanyai salah satu dari pertanyaan-pertanyaan itu, walaupun jawabanku mungkin akan sama saja... Aku kangen, Bapak...

Facebook

1. jumlah temen gue di fesbuk sekarang ada 301 orang
2. dari jumlah itu, sebagian besar adalah temen kantor sekarang, temen kantor lama, temen jaman kuliah, temen smu
3. sebagian kecil adalah temen smp (cuma 1 orang sih, yg temen smp doang, ada beberapa yg temen smp dan sekampus juga)
4. sebagian kecil lagi temen les prancis gue jaman dulu
   
5. sebagian kecil juga temen sd (gw sih ragu mereka inget kalo gue temen sd mereka, hehehe)
6. sebagian kecil lagi orang-orang yang gue ngga inget siapa tapi mutual friends-nya banyak banget ama gue (sebagian besar udah gue delete dengan sukses)
7. ada 2 orang auditee gue (dua-duanya gue delete dengan gagah berani, tapi yang satunya gue add lagi--dan sampe sekarang ngga approve gue, hiks)
8. ada juga orang yang ga ada hubungannya dengan gue, tapi gue jadiin friend karena temen gue suruh gue jadiin friend (emang ga penting banget)
9. eh iya, ada satu orang mantan guru matematika gue di jaman smu
10. eh iya juga, ada beberapa temen jalan-jalan gue
11. tapi sebenernya buat apa sih ini fesbuk?
12. bosen juga gue lama-lama...
13. apa gue delete aja yaaa
14. ini posting paling ga penting di blog ini
    

My Browsing History

Iseng-iseng, gw ngliat-liat browsing history gue. Jadi, kalo gue ketik satu huruf di browser gue, kan muncul tuh nama website yang paling sering gue buka. Naaah... inilah dia:

a: airasia.com
b: blogger.com
c: charl1e.blogspot.com *hahaha, ternyata belakangan ini gue sering buka blognya charlie:D*
d: detikfinance.com *pasti bukan gue yang buka nih, temen kantor gue kali ;p*
e: elong.net *huahahaha... gue kan mantau terus harga tiket guilin-xi'an*
f: facebook.com *pecandu fb nih lama2 gue*
g: gmail.com
h: hostelworld.com
i: ga ada
j: jetstar.com
k: klikbca.com
l: lonelyplanet.com
m: mail.yahoo.com
n: ndangse.blogspot.com *narsis juga gue yah, kqkqkq*
o: owa.bi.go.id
p: picasaweb.google.com/bintang2kecil/ *gara2 laptop gue blon dibalikin ade gue, kalo kangen poto2 malah buka ini...*
q: ga ada
r: redlanternhouse.com *tar di beijing, gue nginep di siniiiiii*
s: stafaband.info *pasti ade gue nih, donlod2 mp3*
t: tigerairways.com
u: ga ada
v: valuair.com
w: ga ada
x: xe.com/ucc
y: youtube.com *eh, masa sih gue sering buka youtube? padahal tadi gue bilang sama heru kalo gue ga doyan buka youtube, hihi*
z: zuji.com

ckckckck... hari gini masih mikirin jalan-jalan aja nih gue... mustinya, yang gue buka-buka itu yang berhubungan dengan:
1. ujian cfa
2. gre general test
3. toefl
4. gre subject test: math
5. finmath at stanford
6. mfe at haas
7. mfe at chicago
8. how to write a winning essay
9. mfe at tepper (ini juga deh)
10. banking
11. market update (ga cuma harga tiket doang yang gue pantau dong ya... hehehehe....)

Tentang Manusia

Inilah kisah pergelutanku dengan manusia,
Tak ada habisnya, tak ada ujungnya,
dan juga tak sampai-sampai pada pengertian.

Ataukah aku yang terlalu ingin mengerti?

Satu saat bersikap manis,
lalu tanpa badai tiba-tiba terdiam sejuta bahasa.
Setidaknya, aku tak merasakan badainya.
Ataukah aku yang tidak peka pada berbagai badai dalam hidup?

Satu saat kuanggap teman,
lalu entah ditiup angin dari arah mana, tiba-tiba seperti orang asing dari antah berantah.
Setidaknya, tak kurasakan ada angin bertiup.
Ataukah angin tak lagi meniupkan dirinya melewatiku?

Inilah kisah pergelutanku dengan manusia,
melelahkan, mengesalkan.
Dan aku tak punya kata untuk menjelaskan apa pun.

*kangen...*

sampai di sini...

...sampai batas akhir nafasku dan sampai lenyap detak jantungku,
kan kuserahkan seluruh hidupku dan beri yang terbaik bagimu.
walau duniaku hancur dan runtuh, kutahu engkau kan menolongku
karena janjimu dan kesetiaanmu kupegang sampai di akhir hidupku...

Yang Aku Tak Mengerti...

Aku mengerti, aku tak boleh berduka seperti orang dunia. Aku mengerti, aku tak boleh menangis seperti orang tak berpengharapan. Aku mengerti, aku tak boleh menyesali diri seperti orang yang tak mengenal keselamatan. Oh sungguh, sungguh aku mengerti apa yang seharusnya aku pikirkan, katakan, dan lakukan.

Tapi aku juga mengerti bahwa penguasa surga dan neraka mengerti perasaanku. Aku juga mengerti bahwa khalik langit dan bumi mengerti semua bahasa, bahkan bahasa air mata. Aku juga mengerti, yang pahit dan manis diciptakan untuk membuat segalanya indah pada akhirnya.

Yang aku tak mengerti, bagaimana menghentikan duka yang tak kunjung pergi. Aku tak mengerti, bagaimana mengeringkan air mata yang terus membanjir. Aku tak mengerti, bagaimana memerintahkan hatiku untuk berhenti merindukannya.

Dia, ya, dia, hal kedua terbaik yang pernah diberikan padaku setelah keselamatan. Dia, sahabat terbaik keduaku setelah Yesus. Dia, inspirasi terbesar keduaku setelah salib. Dia, pahlawan besarku. Dia, bapak tersayangku...

Masih tentang Mimpi

Aku menatapnya dengan sendu, pria separuh baya yang tampaknya telah melewati puncak tertinggi yang dapat dicapainya. Orang-orang yang lebih muda datang dan melampaui posisinya. Orang-orang yang lebih pintar datang dan melewati kehebatannya.

Aku menatapnya dengan sendu, dan memikirkan hari tuaku kelak. Kelak, ketika semua pencapaian telah habis dicapai. Akankah masih ada mimpi yang ingin digapai?

Aku menatapnya dengan sedu dan sungguh berharap masih banyak mimpi dalam hidupnya.

Aku sungguh berharap akan terus ada mimpi dalam hidupku.

Sepanjang Jalan Kenangan (2)

7. Jalan antara Sarinah Thamrin sampai Pintu Tol Bekasi Timur

Aku dan adikku menaiki bis kota ke Bekasi, untuk sambung naik bis umum ke Bandung. Jum'at sore, mendadak pula, tak mungkin bisa naik mobil travel lagi. Beberapa penumpang bis berkali-kali mencuri pandang padaku. Mataku merah dan tambah merah, menahan tangis dan tumpahan air mata ketika aku, dengan seluruh iman yang aku punya (yang sama sekali tidak banyak), memohon keajaiban. Mataku bengkak dan air mata yang ditahan mulai mengalir lewat hidung, ketika aku berusaha bernegosiasi dengan Tuhan: Tuhan boleh kurangi umurku dan menambahkannya pada umur Bapak. Aku memohon, berjanji, berkaul, meneriakkan semua kata yang terpikirkan olehku.

 

8. Jalan Holis

Aku menatap wajahnya, wajah yang begitu kucinta. Aku menggenggam tangannya dan menciumnya, tangan yang tak akan pernah kucium lagi. Aku membelai pipinya dengan sejuta sayang, pipi yang telah mendingin dan tak akan bisa lagi kuhangatkan dengan tangan kecilku. Aku mencium dahinya, pipinya, bibirnya, semua yang tak akan pernah lagi menantiku setiap kali pulang ke Bandung. Aku memeluk tubuhnya yang kaku dan berbisik di sela isakku, "Bapak tau kan, aku sayang banget sama Bapak? Bapak tau kan, aku sayang, sayang, sayaaaaaaaang banget sama Bapak?"

 

8. Jalan Pandu

Hujan deras saat itu, aku menutupi kepalaku dengan ulos Batak yang kupakai sejak dari upacara adat, kebaktian pelepasan, dan sampai di tempat itu. "Surga pun menangis," kata kerabatku. Hujan masih tambah deras ketika Sang Pendeta memulai melempar segenggam tanah ke atas peti jenazahnya. Setengah nyawaku seperti ikut hilang ketika tanganku merenggut segenggam tanah basah di samping kakiku, melemparkannya ke dalam lubang tempat tubuh kaku Bapak akan terus berdiam. Aku berbisik dalam dukaku yang paling dalam, "Tunggu aku, Bapak sayang. Aku akan cintai Tuhan yang kau cintai. Aku akan layani Tuhan yang kau layani. Aku akan senangkan hati Tuhan yang selalu ingin kau senangkan. Tunggu aku, Bapak sayang. Kelak, bila tiba pula waktuku, kita akan bernyanyi bersama lagi. Kita akan angkat pujian bersama lagi, menyorakkan nama Sang Penebus."

 

Bapak sayang, sepanjang jalan-jalan yang bisa kukenang, aku akan selalu mengingatmu. Sepanjang jalan-jalan yang mungkin akan kulupakan, aku juga mungkin akan melupakan sebagian kenangan tentangmu. Tapi aku berjanji, Bapak sayang, aku tak akan lupa pada warisanmu yang terbesar:: imanmu yang tak pernah berhitung dengan Tuhanmu.

 

Bapak sayang, aku sayang padamu, sungguh amat sangat sayang padamu.

Tukar Tambah

Hari ini gue merayakan berakhirnya penderitaan punggung gue, berkat laptop seberat dua koma sekian kilogram, ditambah buku catatan, payung, dokumen, modem, flash disk, dompet, dan handphone.

Hari ini gue merayakan berakhirnya penderitaan punggung gue, dengan datangnya laptop seberat satu koma sekian kilogram yang mungil dan imut.

Hari ini gue merenungi dimulainya penderitaan mata gue. Dengan layar sebegitu kecilnya, berarti tahun depan tebal kaca mataku akan bertambah. Rabun, rabun, dan tambah rabun...

Aku tak tahu mana yang lebih tertahankan: punggung yang ngilu atau mata yang tambah rabun.

Kata-kata

kadang tak ingin berkata-kata
karena memang tak mungkin berkata-kata
karena tak ada kata yang bisa menyuarakan semua yang tertutup sunyi

kadang ingin meneriakkan berjuta kata
walau tak satu pun yang akan berarti buat siapa pun
hanya karena berkata-kata bukanlah diam tanpa kata-kata

kadang hanya ingin mengulang satu lirik
berkali-kali, berjuta-juta kali, sampai telinga dan lidah menolak mendengar dan berucap
untuk meneriakkan jutaan kata saat tak ingin berkata-kata

tapi saat ini hanya ingin berdiam
ingin bisa berdiam diri seperti bertahun-tahun lalu
ingin bisa meletakkan segalanya dan membiarkan yang terbesar mengambilnya
ingin bisa memaknai kata-kata sang bijak: diamlah dan ketahuilah, bahwa Akulah Allah!

Jerusalem

Israel, or Palestine depending on your politics, is one of the world's oldest travel destinations. Everyone from Moses to Mark Twain has dreamed of going there. The appearance of prophets seems to be dwindling and the Crusaders have long since hung up their swords and shields, but travellers still come in droves, almost magnetically, to this land still considered holy by countless millions. (www.lonelyplanet.com/israel-and-the-palestinian-territories)

Yes, many people has dreamed of going there. I did once. In fact, I even been thinking about going there this year. Been thinking of celebrating Easter in Jerusalem, the three of us: Bapak, Mama, and me (well, would like to take my sister and two brothers along but it would surely cost me a fortune). Last year, been talking about it to Bapak and he has prepared himself very well, with making a proper NPWP card and managing to own a decent map of the city (I found one in his drawer).

And yes, like Moses, Bapak had only been able to look at the city from a distance. Never would he step his foot on the city, never would he be able to offer his prayers at the holy temple. But I believe, I do believe, that he will get in the New Jerusalem with his beloved Jesus (and may I join them there: my beloved Bapak and my beloved Jesus).

Minutes before Bapak's gone, he sang this song along with my brother and Mama:
Oh Yerusalem kota mulia, Hatiku rindu kesana
Oh Yerusalem kota mulia, Hatiku kurindu kesana
Tak lama lagi Tuhanku datanglah, Bawa saya masuk sana
Tak lama lagi Tuhanku datanglah, Bawa saya masuk sana

Oh yes, I believe, that my dear Lord is taking Bapak to the New Jerusalem.

Sepanjang Jalan Kenangan

1. Sepanjang jalan Ciateul
Rumah pertama yang aku ingat. Bapak hampir setiap hari mengantar-jemput aku ke sekolah pertamaku, TK Elektrina. Kadang-kadang aku genggam kelingkingnya. Bapak tidak pernah menggenggam tanganku, tak pernah memegang pergelangan tanganku, tapi dia memberikan kelingkingnya untuk kupegang. Masih ingat, betapa mungil telapak tanganku dibanding tangan besarnya, tangan yang kelingkingnya kupegang dengan rasa percaya yang sepenuh-penuhnya pada kemampuan seorang ayah melindungi putri kecilnya dari segala hal yang mungkin terjadi dalam hidup. Setiap prosesi antar jemput itu, Bapak sering kelelahan menjawab pertanyaan-pertanyaanku yang nggak penting, mendengarkanku berceloteh tentang apa saja. Ah ya, sampai usiaku dua puluh sembilan tahun, aku masih gemar saja berceloteh tentang apapun padanya. Dalam perjalanan liburan kami yang terakhir itu pun, masih saja aku berceloteh panjang lebar tentang hal-hal tak penting dan masih saja dia mendengarkan dengan perhatian yang tak terpecah.

2. Jalan Kepatihan
Bapak pernah berkata, dia mau ikut ke tempatku kebaktian setiap minggu. Berbulan-bulan sudah aku lebih suka mengikuti kebaktian di gereja Bethel dekat rumahku, dan bukan di gereja Batak yang adalah gereja masa kecilku. Bapak bilang, sekali-sekali dia mau ikut kebaktian denganku, mau lihat tempatku beribadah. Tak sekali pun protes keluar dari bibirnya. Tak sedikit pun dia permasalahkan perbedaan doktrin yang menganga lebar. Saat itu aku begitu yakin, dialah lelaki Batak paling baik hati yang pernah Tuhan ciptakan di muka bumi.

3. Jalan Cikapundung Timur
"Bapak tadi liat ada perpustakaan di Jalan Cikapundung," katanya. Itulah perkenalan pertamaku dengan perpustakaan daerah di kotaku, umurku masih enam tahun. Bapak mengajarkanku cara pergi ke sana, dengan bemo kala itu. Menunjukkan jalannya, mendaftarkanku di perpustakaan itu, membayar keanggotaannya, bahkan kadang-kadang membantu mengembalikan buku-buku pinjamanku kalau aku harus belajar atau les Matematika. Dia tau aku tergila-gila membaca. Dan aku tau membeli buku saat itu adalah suatu kemewahan, sesuatu yang jarang sekali bisa aku lakukan.

4. Jalan Asia Afrika
Dari perpustakaan daerah, untuk pulang ke rumahku harus berjalan kaki dulu ke jalan ini, barulah aku bisa naik angkot. Di jalan ini pulalah kantor redaksi Harian Pikiran Rakyat. Bapak sering sekali ke sini, dan aku sering pula diajaknya. Kadang memasang iklan, kadang mengambil koran bukti iklan, dan yang terakhir aku tahu, Bapak memasang iklanku yang mencari murid les privat. Selamanya, Pikiran Rakyat membawa arti dalam kepalaku.

5. Jalan di Belakang Savoy Homann
Savoy Homann ada tepat di seberang kantor redaksi Pikiran Rakyat, tapi baru setelah aku kuliahlah aku dan Bapak pernah memasukinya. Pikiran Rakyat memberiku beasiswa lewat kampus. Tidak besar jumlahnya, enam puluh ribu rupiah sebulan, selama satu semester, tapi lumayan kalau dibanding dengan SPP-ku yang empat ratus lima puluh ribu rupiah per semester. Sepulang upacara "pengesahan" beasiswa itu, aku dan Bapak bergandengan pulang lewat jalan di belakang Savoy Homann. Wajah Bapak berseri-seri, dan sayangku padanya bertambah berjuta kali lipat.

6. Jalan Dewi Sartika
Aku kelas tiga SMP, baru saja menerima NEM bayangan. Bapak datang untuk menerimanya, dan mengikuti rapat bersama orang tua murid lainnya. Seusainya, Bapak berkata, kalau ayah murid lainnya yang duduk di sebelahnya menanyakan NEM bayanganku. Ah, nilaiku dua kali lipat nilai putra bapak itu. Dia pun bilang pada Bapakku, "Anak Bapak mah enak yah, bisa masuk SMA mana aja itu," Bapak menceritakannya padaku, begitu saja, tak ada pujian, seperti biasanya. Tapi matanya berbinar, ada cahaya berkilat di sana. Senyumnya terkembang, ada kebanggaan di sana. Dan tiba-tiba aku tau untuk apa aku mau hidup. Umurku empat belas tahun saat itu, dan aku mengikrarkan janji yang terus berusaha kupenuhi: aku akan habiskan hidupku untuk membuat cahaya di mata Bapak selalu bersinar.

Mujizat Pertama di 2009

Buat gue ini mujizat, buat orang lain sih barangkali biasa-biasa aja. Peduli amat deh, yang penting kan yang menurut gue... hehehe...

Gue lagi merasa butuh-butuhnya, lagi merasa begitu pentingnya sering-sering berada di rumah keluarga gue di Bandung. Apa daya, gue kan ngantor di Jakarta, kota sumpek penuh tipu daya tapi jadi sumber uang buat gue. Lalu lalu, Bapak Bos gue tadi pagi datang ke meja gue. Gue udah curiga nih Bapak bakal ngasih dokumen dan bilang, "Kamu scan ini dulu yah." Habiiiis.... selama ini, entah kenapa, Bapak itu senengnya minta tolong scan dokumen itu sama gue. Biar pun ada orang lain, beliau tetep teriak panggil nama gue buat nge-scan. Pokoknya, Ndangse adalah spesialis scan dokumen buat Bapak itu. Aneh sih, tapi masih baguslah, at least Bapaknya tau kalo gue ada di ruangan itu.

Tapi ternyata beliau mendekati gue dan bilang, "Ndang, kamu lagi ada jadwal audit?"

"Nggak, Pak. Kalau sesuai jadwal mestinya baru mulai pertengahan bulan ini," jawab gue.

"Besok bisa ke Bandung?" tanyanya lagi.

Jreng. Ngga pake mikir, gue langsung jawab, "Bisa." Tapi lalu curiga. Pasti gue disuruh ngajar ACL software lagi deh. Pasti gara-gara yang spesialis IT pada ngga bisa (baca: ngga mau) disuruh ngajar deh. Dan dengan polosnya pula gue suarakan isi kepala gue, "Ada apa, Pak? Ngajar ACL ya?"

Ternyata oh ternyata Bapak itu menjelaskan bahwa ada 3 hari penyelesaian proyek pembuatan simulator bla bla bla. Pokoknya sesuatu yang lebih menarik deh daripada ngasih pelatihan software audit. Huhuy. Baik banget yah, Bapak itu? Mengerti banget kalo akhir-akhir ini minat gue cuma Bandung dan Bandung. Dan huhuy juga, baik banget yah Tuhan gue, awal tahun dikasih mujizat gini?

Secara, dompet gue juga udah tipiiiiiiiis banget. Dinas ke Bandung kan berarti recharge lagi, walaupun ngga banyak. Yah, bisa survive sampai akhir bulan deh. Dan gue seneng banget karena kemarin ngga ngomel pas adek gue tabrakan. Ngga ngomel walopun keluar duit banyak banget (asli, banyak banget, sampe pengen nangis pas bayarnya) buat bayar rumah sakit, bayar polisi (yang dengan kurang ajarnya ngancem-ngancem bawa ke pengadilan padahal adek gue korban dari satu mobil lain yang kabur seenak jidat), dan bayar perbaikan mobil yang jadi ditubruk adek gue dari belakang karena menghindari mobil satunya itu.

Bersyukur banget karena entah kenapa, gue yang jagoan ngomel ini kok ya ngga ngomel saat itu. Masih bisa bilang, bersyukur ada yang nolongin adek gue, bersyukur adek gue ngga kenapa-napa, bersyukur gue masih punya duit yang bisa dipake bayar ini itu... Eh, tapi belakangan gue omelin juga sih adek gue, si ceking gondrong berjenggot yang terus-terusan bilang ngga inget gimana kejadian tabrakan itu.

Tapi, all in all, makasih, Tuhan, karena gue masih bisa berterima kasih. Semoga sepanjang tahun ini gue bisa terus-terusan melihat hal-hal yang bisa gue syukuri. Itu aja permintaan gue. Satu lagi sih permintaan gue, tolong biarkan berat badan gue naik barang dua kilo lagi, asal penambahannya bukan di bagian perut.

Hehehehehe....

Abis Baca Blog Orang...

Tadinya mau biarin itu berlalu begitu aja, toh bukan masalah gue. Hidup gue juga penuh dengan masalah yang kaya benang kusut, ngga ketauan ujung pangkalnya dan ngga ketauan gimana caranya bisa terurai jadi benang lurus lagi. Kusutnya lebih-lebih dari kusutnya rambut keriting gondrong gw yang kalo bangun tidur dipaksa disisir malah bikin gue berurai air mata.

Tapi lalu teringat sama diri gue sendiri, bertahun-tahun lalu. Gue pernah merasakan hal serupa, memandang dengan cara serupa, bereaksi dengan cara serupa. Bukan peristiwa yang sama, mungkin, tapi efek yang ditimbulkannya mirip. Dan lalu gue teringat pada hal-hal yang bikin gue bisa melewati semuanya. Ngga terlalu sukses, mungkin, tetep aja jatuh bangun dan jatuh lagi lalu bangun lagi, begitu terus-terusan. Bedanya, sekarang kalau jatuh gue tau gue harus bangun lagi. Seperti kata seseorang, "a christian life is a series of falling downs and getting ups."

Dan apa yang bikin gue bisa melewati semuanya? Pertama, sahabat. Sahabat sejati yang mendukung gue pada saat-saat terburuk gue, pada saat gue memang terlalu buruk buat ditemani,sahabat yang tiap malam telepon gue cuma buat bilang, "there's a prayer for you." Persahabatan ini memang berakhir berantakan karena banyak kesalahan di pihak dia (dan di pihak gue, tentunya, it takes two to tango, right?). Kedua, doa. Ada orang-orang yang berdoa buat gue, baik karena emang kenal gue, karena kerja bareng gue, karena serumah sama gue, atau karena hal-hal ngga penting lainnya. Ketiga, kepercayaan. Kadang-kadang gue masih amazed, ada aja gitu orang yang mempercayakan tanggung jawab tertentu sama gue, secara gue kan moody pas (jaman dulu itu, mood-mood-an gue sejuta kali lebih parah dari hari ini, percaya deh!) dan gampang (dan emang bener-bener gampang) mengasihani diri sendiri dan kalau udah gitu pasti ngga becus ngapa-ngapain.

Dan gue bersyukur pernah ada semuanya itu dalam hidup gue, when I needed it most.

Jadi, karena gue tau banget gue belum bisa jadi sahabatnya (iyalah, kenal aja ngga) dan dengan demikian, belum bisa juga ngasih kepercayaan ama dia, maka malam ini gue mau berdoa buat dia. There's a prayer for you, young lady... The grace of the Lord is upon you.

New Year Resolution

Apa ya?

Apa ya?

Banyak sih yang mau diresolusikan, tapi semuanya kelihatan nggak
realistis saat ini, saat aku menulis ini. Banyak yang mau aku capai
tahun lalu, banyak yang aku mau lakukan, banyak yang aku mau berikan
untuk orang-orang yang aku sayang. Sebagian berhasil, lebih banyak
yang menguap ke udara, dan temperamen melankolisku terus-terusan
bilang kalau salib yang kupikul selalu terlalu berat.

Jadi, tahun ini aku mau kembali ke titik nadir. Kembali menjadi bayi
yang belajar berjalan selangkah demi selangkah. Kembali belajar
mengasihi dengan kasih karunia. Kembali menjadi anak yang percaya pada
perlindungan Bapanya. Kembali menjadi gadis kecil yang berani
bermimpi. Kembali berlutut setiap kali aku merasa lemah, dan berlutut
pula setiap kali aku merasa berhasil. Kembali belajar berdiam diri di
tengah hiruk pikuk hidup.

Itu aja.

Iya, itu aja. Itu juga belum tentu bisa aku kerjakan.

Selamat datang 2009!

Lay It Down

-Jaci Velasquez-

I've been lookin' till my eyes are tired of lookin'
Listenin' till my ears are numb from listenin'
Prayin' till my knees are sore from kneelin' on the bedroom floor
I know that you know that my heart is achin'
I'm running out of tears and my will is breakin'
I don't think that I can carry the burden of it anymore
All of my hopes and my dreams and my best laid plans,
Are slowly slippin' through my folded hands

So I'm gonna lay it down
I'm gonna learn to trust You now
What else can I do
Everything I am depends on You
And if the sun don't come back up
I know Your love will be enough
I'm gonna let it be, I'm gonna let it go,
I'm gonna lay it down.

I've been walkin' through this world like I'm barely livin'
Buried in the doubt of this hole I've been diggin'
But You're pullin' me out
I'm finally breathin' in the open air
This room may be dark but I'm finally seein'
There's a new ray of hope, and now I'm believin'
That the past is past, and the future's beginning to look brighter now
Oh, cause all of my hopes and my dreams and my best laid plans
Are safe and secure when I place them in Your hands

Anakhonki do Hamoraon di Au

Ai tung so boi pe au lao da tu paredang-edangan
Tar songon dongan-donganki da na lobi pansarian
Alai sudena gellengki da, dang jadi hahurangan
Anakhonki do naummarga di ahu

Ai tung so boi pe au mar wool da mar nilon mar jam tangan
Tar songon dongan-donganki da marsedan marberlian
Alai sudena gellengki da, dang jadi hahurangan
Anakhonki do hamoraon di ahu

Nang so tarihuthon au pe angka dongan
Ndada pola marsak ahu disi
Alai anakhonki da dang jadi hatinggalan
Sian dongan magodang nai

Hu gogo pe mansari, airan nang bodari
Laho pasingkolahon gellengki
Ai ingkon marsingkola, do satimbo-timbona
Sintap ni na tolap gogonghi

Marhoi-hoi pe ahu lao da, tu dolok tu toruan
Mangalului ngolu-ngolu na boi parbodarian
Asalma sahat gellenghi da, sai sahat tu tujuan
Anakhonki do hasangapon di ahu

*Bapak & Mama, my greatest thanks for making me your treasure...*

Permata

"Kamu anak bungsu, ya?" tanya pria itu.

"Bukan," jawabku.

"Oooh, pasti anak perempuan satu-satunya ya?" tanyanya lagi.

"Bukan," sahutku, "aku anak sulung dari 4 bersaudara, 2 laki-laki dan 2 perempuan."

"Mmm... atau ini pertama kali kamu bepergian tanpa orang tua?" sambungnya.

Aku tersenyum. Tidak juga, tapi ini pertama kali aku bepergian ke luar kota dengan seorang pria yang baru aku kenal. Pria itu mengaku bernama Agung, mahasiswa Teknik Industri angkatan 95. Sore hari sebelumnya, dia menelepon ke rumahku, menanyakan teknis keberangkatan ke Jakarta untuk interview terakhir kandidat peserta Hitachi Young Leaders Initiative tahun itu. Kandidat dari kampusku ternyata kami berdua. Dia mengaku mendapat nomor teleponku dari sekretariat di kampus. Akhirnya kami sepakat bertemu di stasiun kota Bandung hari itu.

Bapakku mengantarkanku ke stasiun. Begitu dia bertemu dengan pria yang mengaku bernama Agung itu, Bapak langsung mengajaknya ke tempat lain, dan berbincang berdua saja dengannya. Setelah kereta melaju, barulah aku tahu kalau Bapak menanyakan identitas pria itu, meminta melihat KTP dan KTM-nya, dan meminta nomor telepon rumahnya. Juga, tentu, Bapak menitipkan aku padanya.

Bertahun-tahun kemudian, aku diterima bekerja di suatu perusahaan di Jakarta. Hari pertama bekerja, Bapak yang mengantarkanku ke kantor. Bapak juga menungguiku di lobi gedung ketika jam kantor usai lalu bertanya apakah semuanya berjalan dengan baik.

Aku bukan anak bungsunya, bukan satu-satunya anak perempuannya, dan diajar untuk berani menghadapi apa pun dan siapa pun sendiri.  Tapi aku dijaga seperti permata satu-satunya di hatinya.

Aku merindukannya, sungguh merindukannya.

My Name in Father's Prayer

'Twas in the days of careless youth, when life was fair and bright,
And ne'er a tear, and scarce a fear o'ercast my day and night,
As, in the quiet eventide, I passed him kneeling there,
That just one word, my name, I heard my name in father's prayer.

I thought but little of it then, tho' rev'rence touched my heart,
To him whose love sought from above for me the better part;
But when life's sterner battles came with many a subtle snare,
Oft that one word, in thought I heard my name in father's prayer.

I wandered on, and heeded not, God's oft repeated call
To turn from sin, to live for Him, and trust to Him my all;
But when at last, convinced of sin, I sank in deep despair,
My hope awoke, when mem'ry spoke my name in father's prayer.

That pleading heart, that soul so tried, has gone into his rest,
But still with me for aye shall be the mem'ry of his trust.
And when I cross the Jordan's tide, and meet him over there,
We'll praise the Lord, who blessed that word, my name in father's prayer.

Originally titled My Name in Mother's Prayer, words by Philip B, Bilhorn, music by E. M. Herndon, arranged by Philip B. Bilhorn

The origiinal was translated to Bahasa Indonesia by E. L. Pohan, titled Di Doa Ibuku, Namaku Disebut

Pertanyaan-pertanyaanku

Kadang-kadang aku bertanya, tahukah dia betapa aku merindukannya? Rindu ini menyesakkan dadaku, mengalirkan air di sudut mataku pada saat-saat tak terduga. Rindu ini mengalirkan derai tangis setiap kali aku akan membaringkan tubuh di malam hari, setiap kali aku terbangun di pagi hari, setiap kali aku sendiri dan tak sedang menyibukkan diri dengan pekerjaanku, bahkan pada saat-saat tak terduga.

Aku memandang buku-bukuku dan mengingat buku tentang ikan yang kubelikan untuknya bertahun-tahun lalu, buku yang kadang-kadang masih dibuka-bukanya kalau waktunya sedang senggang. Aku masuk ke dalam gereja masa kecilku dan mengingat betapa sering dia berdiri di depan altar dan memimpin ibadah di gereja itu. Aku bertemu orang-orang dan mengingat betapa tekun dia mendoakan mereka dalam waktu-waktu doanya. Aku melihat pakaiannya dan mengingat betapa aku sering memakai kemejanya ketika aku kecil, dan dia hanya tertawa.

Kadang-kadang aku bertanya, tahukah dia betapa aku membutuhkannya? Dialah sahabat pertama dalam hidupku. Dia mendengarkanku bercerita tentang segala sesuatu. Dia menghormati mimpi-mimpiku. Dia tak pernah membuatku merasa kecil, dia yang membuatku selalu percaya bahwa aku bisa menggapai bintang walaupun aku bukan orang hebat. Dia membuatku selalu merasa jadi orang yang berharga, orang yang penting, wanita yang cantik, orang yang hebat, bukan karena hal-hal yang kucapai, hal-hal yang kupunya, tapi karena aku adalah aku.

Kadang-kadang aku bertanya, tahukah dia betapa aku mencintainya? Aku cinta dia lebih daripada hidupku sendiri. Aku bertahan melewati banyak hal tanpa mengeluh karena aku terlalu sayang padanya. Aku membuat mimpinya menjadi cita-citaku, harapannya menjadi tujuanku, kesenangannya menjadi kebiasaanku.

Dialah sahabat terbaikku, pahlawanku, bapakku. Tahukah dia bahwa hidupku tak akan sama lagi sekarang?

Yang Tak Terucapkan

Hari-hari ini rasanya begitu menghimpit aku: menyesakkan dada, menimbuni kepala, mencekik leher, melilit perut.Begitu banyak yang ingin dikatakan, tapi hanya sedikit yang bisa diucapkan. Begitu banyak emosi yang ingin diluapkan, dan hanya sedikit yang bisa ditumpahkan. Semuanya tersimpan dan terbungkus begitu saja: dalam dada, dalam kepala, di tenggorokan.

Sayup-sayup lagu dari Buku Ende masih terngiang di telingaku. Potongan kata-katanya masih terulang-ulang di kepalaku, "Mulak ma au, mulak ma au"... Aku pulang, aku pulang... Potongan kata-kata yang membuncahkan sejuta emosi di tubuh kecilku: sedih, marah, kecewa, bingung, kehilangan... dan akhirnya rasa rindu. Dan akhirnya, hanya rasa rindu yang terus menemani sepanjang langkahku sampai hari ini. Rasa rindu yang aku tau tidak akan pernah terpuaskan lagi selama hayat masih di badanku. Rasa rindu yang kadang begitu tak tertahankan namun harus selalu ditahan dan dipendam dan disimpan sendiri. Rasa rindu ini, yang kelak, aku harap, akan aku tumpahkan ketika waktuku tiba.

Akan sangat lama, aku tau, membuat air mataku tak mengalir setiap kali kenangan itu datang. Dan kenangan itu bisa datang kapan saja: menjelang tidur, saat mandi, saat makan, saat rapat, saat aku berjalan mondar-mandir, saat melihat kelokan jalan, setiap saat.. Karena setiap saat, setiap tempat, setiap kejadian adalah akibat dari kebersamaanku dengan kenangan-kenanganku.

Aku masih ingin memeluknya, mencium tangannya, menggandeng tangannya, menceritakan hari-hariku padanya, berdoa dengannya, mendengarkan harapan-harapannya, menggapai mimpiku bersamanya, mengatakan betapa aku sayang padanya, betapa berartinya dia untukku, betapa berartinya keinginannya untukku, betapa ingin aku menggapai langit untuknya...

Tuhanku, Tuhanku, banyak yang tak bisa kuucapkan. Semua beterbangan di kepalaku dan tak dapat kutuliskan. Satu hal yang aku ingin katakan: kenangan akan dia dan sayangku padanya akan hidup di sini, di hatiku, sampai aku tak bisa mengingat apa pun lagi dan sampai aku tak mampu menyayangi apa pun lagi.

Pagi Ini

• Bangun pagi masih setengah sadar karena malam sebelumnya tidur tak tenang: nightmare dan hujan berangin menderu-deru.
• Resah menanti taksi, tak seperti biasanya, nyaris tak ada taksi lewat.
• Upacara hari kesaktian Pancasila, OMG, tak ingat berkostum putih-hitam!
• Sarapan dimulai dengan sepotong roti Maxim dan tiga potong pempek.
• Akhirnya sukses menjalankan coffee maker baru: Excelso Kalosi Toraja dicampur sedikit Ultra Milk.. seadanya, tapi lumayanlah.
• Pempek lagi... empuk... sedap....
• Rapat mendadak: ada apa lagi dengan pasar saham dan likuiditas?
• Resah menanti bursa dibuka...
  
• Tuhan, tolong kami...
  

Priiiiiiit

Belum sebulan keknya gue hapus-hapusin ntu account-account di dunia maya yang gue anggep ngga ada penting-pentingnya buat idup gue. Nah, beberapa hari lalu, gue malah bikin account baru di facebook. Gara-gara si Lonely Planet yang ngiming-ngimingin lima rebu dolar buat jawara yang terpilih dari tulisan tentang "dream trip". Nah, si dream trip ini kudu ditulis di wall facebook-nya si Lonely Planet. Bah, gue melanggar aturan gue sendiri.

Dan sampe jam segini, gue masih belum tau yang mana yang musti gue tulis sebagai dream trip gue. Hampir semuanya impian sih, semuanya seperti mimpi.

Udah mana gue musti tulis in english lagi. Tau sendiri kan, bertaon-taon gw ngga pake lagi tuh bahasa satu. Kenapa ga sekalian aja disuru tulis en francais, biar sekalian ngaco, kqkqkqkq. Je veux voyager tout le monde sih sebenernya... tout le monde....

Selangkah demi Selangkah

Akhirnya gue mengerti kenapa orang bijak bilang, "lakukan selangkah demi selangkah". Berhubung gue memang bukan fast learner dalam urusan hidup, dan gue harus akui bahwa gue selalu do it the hard way, learn it the hard way, jelaslah sudah kenapa gue perlu waktu hampir tiga puluh tahun buat mengerti kenapa orang bijak selalu bilang segalanya harus dilakukan selangkah demi selangkah.

Dua kali melewati Bukit Penyesalan benar-benar mengajar dan menghajar gue tentang pelajaran hidup yang satu itu. Bila orang dengan kekuatan normal bisa menjalani Sembalun Lawang sampai Pelawangan Sembalun dalam satu hari, ternyata orang dengan kekuatan seperti gue harus menjalaninya dalam dua hari. Keputusan yang tepat, sebenarnya, karena di akhir hari pertama gue mendirikan tenda tepat di kaki Bukit Penyesalan sehingga esok harinya bisa mendaki dengan kekuatan baru. Kekuatan baru, iya, di situ juga gue mengerti kenapa orang bijak bilang kalau orang yang menanti-nantikan Tuhan akan mendapat kekuatan baru. Maksud gue, kekuatan baru itu sesuatu yang bikin gue bisa naikin Bukit Penyesalan, atau bukit apapun yang mungkin datang dalam hidup. Bukannya kekuatan gue ditambah, tapi kekuatan gue diperbaharui. Nah loh, bingung kan? Pokonya gitu deh, harus ngalamin sendiri kali yah.

Mendaki Bukit Penyesalan dengan beban ransel tujuh kilogram benar-benar perjuangan buat gue. Gimana nggak, tiap kali mau naik selangkah, gue musti berpegangan pada sesuatu (entah batu, batang kayu, atau bahkan rumput) sebelum mengangkat satu kaki gue, lalu mendorong punggung (dan ransel gue, tentunya) naik, dan akhirnya mengangkat kaki gue yang satunya lagi. Bah, benar-benar selangkah demi selangkah. Tiap kali gue nyaris putus asa, gue juga musti tau mau lihat ke atas atau ke bawah untuk menambah semangat gue. Kalau gue sudah cukup tinggi, melihat ke bawah bikin gue lega karena ternyata gue sudah menanjak cukup tinggi. Tapi, kalau ternyata posisi gue belum tinggi-tinggi amat, melihat ke atas ataupun ke bawah sama-sama bikin patah hati, jadi mending fokus ke langkah gue yang satu demi satu aja. Sama persis dengan hidup, kan?

Ketika gue dan hidup gue ternyata belum ke mana-mana padahal usaha gue udah pol-polan, melihat pencapaian gue malah tambah bikin sakit hati. Melihat ke hal-hal yang belum gue capai, malah bikin tambah patah hati. Jadi, ternyata, ada saat dalam hidup ketika gue ngga perlu ngeliat ke mana-mana selain ke tempat kaki gue sedang melangkah.

Beberapa kali, gue ngliat ke atas dan sorak sorai dalam hati: horeee puncak bukitnya sudah dekeeeet. Dan ternyata oh ternyata, setelah puncak bukit yang satu itu, jalanan menurun hanya sedikit untuk kemudian menanjak lebih tinggi.... dan lebih curam. Begitu berkali-kali. Bikin geram gue yang sudah kehabisan napas. Jadi, sekali lagi, ada baiknya hanya fokus pada langkah yang sedang dijalani.

Sewaktu menaiki Bukit Penyesalan, gue selalu berpikir bahwa menuruni bukit itu akan jauh lebih menyenangkan. Turun gitu, loh, ngga usah pake napas ngos-ngosan seharusnya, kan? Ternyata salah besar. Gue kehabisan semua tenaga --dan semangat-- justru ketika gue melewati Bukit Penyesalan buat kedua kalinya: ketika turun. Curamnya itu loh, lutut gue udah gemeteran, jempol kaki terantuk-antuk sepatu, dan akhirnya semua bagian kaki gue ikut sakit. Dimulai dari lutut yang gemeteran tadi, lalu telapak kaki, lalu pergelangan kaki, lalu jempol kaki yang terus-terusan senut-senut, sampai akhirnya pangkal paha ikut sakit bukan kepalang.

Setelah yang terakhir itu ikut sakit, ade gue akhirnya ikut jalan pelan-pelan di belakang gue. Terus-terusan dia bilang: "Ayo, Kak, jalan terus, jangan berhenti..." Dan biar tertatih-tatih, terseok-seok, gue terus berjalan. Kadang-kadang pengen tereak, kadang pengen nglempar ransel gue ke jurang, kadang pengen langsung berguling ke bawah, kadang pengen selonjor dan ngga mau berdiri lagi (apa lagi jalan...). Selangkah demi selangkah, dan gue menyemangati diri gue sendiri. Selangkah demi selangkah, pasti gue sampe di bawah, entah siang itu, entah sorenya, entah esok harinya, tapi kalau gue ngga berhenti pasti gue sampe juga. Berkali-kali pengen nyerah, pengen nangis, pengen ngeluh... Tapi semuanya itu ngga ada gunanya, kan?

Sama juga dengan hidup, sengganya dengan hidup gue. Kadang gue pengen nyerah, pengen nangis, pengen ngeluh. Berkali-kali gue bener-bener nangis, bener-bener ngeluh, walopun gue tau itu ngga ada gunanya. Tapi gue belum menyerah. Gue juga ngga menyerah menjalani perjalanan kembali ke Sembalun Lawang. Dengan impian akan  lima botol Teh Botol dingin, gue menyemangati diri gue, menyemangati lutut gue.

Sekarang, sambil menulis ini, gue masih belum lupa rasanya nyaris putus asa dengan kekuatan kaki gue. Tapi gue juga ngga bakal lupa gimana rasanya sampai di tempat tujuan gue, mendapatkan sekaleng Fanta dingin (walaupun bukan lima botol Teh Botol dingin), dan akhirnya kembali ke Senggigi. Suatu hari nanti, gue juga akan ingat masa-masa ini, ketika gue nyaris putus asa dengan kekuatan hati dan kewarasan gue. Tapi suatu hari nanti, gue juga akan tau gimana rasanya sampai di tempat tujuan gue, memperoleh sesuatu yang menyegarkan (walopun mungkin bukan seperti yang gue mau), dan kembali ke rumah Bapa gue.

Suatu hari nanti, pasti, selangkah demi selangkah, gue akan sampai di sana. Amin.

-pelajaran rohani gue dari pendakian Rinjani-

What am I Looking For?

What am I looking for? Years ago, I always knew what I want, always knew where my path lead to, always have what-next-list on my mind. But I lost that knowledge. And all I know is, this is not what I'm looking for; never, and will never be.

Virtual Existence...

...Alias eksistensi di dunia maya. Perlukah? Gue bukan orang gaul (dan ngga berencana jadi gaul), di dunia nyata, apalagi di dunia maya. Gue ngga merasa perlu berteman dengan semua orang walopun gue juga ngga pernah menolak berteman dengan siapa pun, yeah, tipikal temperamen melankolik. Tapi sebagian karena ikut-ikutan dan sebagian lagi karena tuntutan jaman, gue juga menghadirkan eksistensi gue di dunia maya.

Seperti banyak orang (ini kesimpulan sepihak gue), gue punya account yang bertebaran di mana-mana. Mulai dari yahoo mail, gmail, multiply, blogger, linkedin, friendster, forum idola cilik (hehe) sampai account-account lain yang gue juga ngga inget karena memang nyaris ngga pernah dipakai. Dan seperti banyak orang lain, gue juga hampir selalu memencet "forget password" tiap kali mau memakai salah satu account gue. Masih mending forget password, seringan gue forget user name, hehehe.

Karena eksistensi yang berlebihan itu, gue memutuskan (ciee... kaya yang pake pertimbangan luar biasa aja yah) buat menghapus account-account yang manfaatnya minumum buat gue. Dan gue mulai dari friendster. Lalu multiply. Lalu segera bakal gue hapus account-account ngga penting yang lain. Ngga ada bedanya juga sih, itu account dihapus atau ngga, tapi tiba-tiba itu seperti penting buat gue. Sama ngga pentingnya dengan sekarang gue bikin pengumuman bahwa gue sudah ngehapus account-account itu.

Heaaa. Jadi berpikir lagi, sebenarnya apa sih yang benar-benar penting?

Interests: Constantly Changing

yap, yap, yap, betul sekali judulnya walopun sebenernya ngga selalu object of interests-nya yang berubah, tapi lebih ke priority of interests-nya yang berubah.

dulu banget, waktu gue masih anak SD, obsesi gue selalu terkait dengan buku dan segala sesuatu yang bisa dibaca. selalu ngiler tiap ke toko buku dan buku-buku gue itu cinta pertama gue. sampe sekarang pun, buku-buku gue masih tersimpan dengan rapi, tersampul, dan kalau bukan karena dipinjam oleh pihak-pihak yang tidak bertanggung jawab, pasti masih dalam keadaan mulus. saking cintanya sama buku, cita-cita gue pun pernah berkutat di sekitar buku, mulai dari mau jadi editor buku, jadi penerjemah novel, jadi novelis, jadi ahli sejarah, jadi wartawan (ini agak melenceng dari buku, tapi kan tetap berhubungan dengan bacaan), sampai mau punya toko buku sendiri, bikin toko buku online, dan bikin usaha penerbitan. dan semuanya ngga ada yang kesampean sampai detik ini walopun gue masih doyan banget beli buku.

menjelang lulus SD, gue mulai tergila-gila sama Matematika. statement tertulis gue tentang ini gue tulis di tugas pelajaran Bahasa Inggris gue: I want to be a mathematician. sampai menjelang lulus sarjana, arah jalan gue tetap menuju ranah yang satu itu: mathematician. maunya gue sih jadi matematikawan beneran, bukan yang sekedar ngajar, tapi yang bener-bener punya produk riset sendiri, kalau perlu malah bikin teori sendiri: teori ndangse. kalau gue pikir-pikir, sampai sekarang gue masih berniat meneruskan obsesi ini, walopun ngga segila dulu (yah, akhirnya gue sadari gue ngga setekun dan yang paling penting, ngga sebrilian itu...).

masa-masa kuliah, gue tergila-gila sama kopi. awalnya lebih karena gue susah begadang. jam 9 malam pasti sudah di peraduan. seiring dengan tugas dan bahan ujian yang bikin gila, gue terpaksa minum kopi supaya tetap melek. awalnya terpaksa, lama-lama jadi doyan abis. ngga disangka, kreativitas gue bisa berkembang ketika berhubungan dengan kopi. gue belajar how to brew coffee. macem-macem itu, ada yang turkish way dan.. yah, yang gue inget tinggal yang turkish way. berhubung di kebun nyokap ada pohon kopi dan kami mengolah sendiri itu biji kopi, gue jadi akrab dengan semua literatur tentang kopi dan how to roast, how to grind, how to brew coffee. saking asiknya, gue pernah mau bikin warung kopi, atau warung kopi yang digabung dengan toko buku, dan yang paling akhir: bikin warung kopi dan toko buku sore-sore dan jadi mathematician pagi-pagi. hehehe.

sekarang, gue masih suka buku, masih suka matematika, dan masih suka kopi. tapi, sekarang gue lebih suka jalan-jalan. entah kenapa, mungkin karena itu bisa jadi pelarian yang pas ketika kepala gue mau pecah memikirkan tugas negara (taelah...). jalan-jalan gue adalah jalan-jalan petualangan. jadi, sepulangnya jalan-jalan, pasti lelah luar biasa. tapi gue sukaaa. sekarang, waktu luang gue dipakai buat browsing tiket, objek menarik, bikin itinerary, bikin budget, dan bikin blog cerita jalan-jalan gue. cita-cita gue jadinya adalah bikin blog jalan-jalan yang keren, bikin web tentang indonesia dan potensi wisatanya dengan cara yang asik, dan bikin travel agent. huaaa.

besok-besok, mungkin interest gue berubah lagi. namanya juga constantly changing... hehehe...

Merdeka!

Syukur untuk setiap rencanamu dan rancanganmu yang mulia
Dalam satu kubu kami bersatu menjadi duta kerajaanmu
Kuucapkan berkat atas Indonesia, biar kemuliaan Tuhan akan nyata

Bagi bangsa ini, kami berdiri dan membawa doa kami kepadamu
Sesuatu yang besar pasti terjadi dan mengubahkan negeri kami

Hanya namamu Tuhan, ditinggikan atas seluruh bumi
Kami tahu hatimu ada di bangsa ini
---------------------------------------------

Tiga hari yang lalu gue bolos upacara tujuh belasan. Tidak usahlah dibahas kenapa gue bolos, tapi inilah pertama kalinya gue bolos upacara tujuh belasan sejak pertama kali gue bergabung dengan kantor gue. Walaupun senang juga ngga pegel-pegel karena berdiri tegak, tapi rasanya ada yang kurang dengan ngga ikut upacara gaya militer itu. Penasaran deh gue, di negara lain ada ngga sih upacara-upacaraan memperingati ulang taon kemerdekaan? Dan gue jadi berpikir lagi: apa itu kemerdekaan? 

Dulu banget, pas SMP, pernah gue jadi begitu emosional pas lagi upacara tujuh belasan, sampe nyaris nangis segala. Entah ya, kok gue waktu itu begitu menghayati itu upacara dan merasa begitu bersyukur dengan kehidupan gue: bisa sekolah, bisa haha hihi, bisa ke gereja dengan tenang, bisa punya mimpi... Gue ngga bisa membayangkan kalau gue dibesarkan lagi jaman belum merdeka; pasti nelangsa banget ya... Dan besar banget jasa orang-orang itu, yang mungkin di jaman merdeka ini hidupnya ngga beda-beda amat dengan jaman dijajah walopun pas jaman dijajah sudah berkorban segala sesuatu. Dan gue jadi berpikir lagi: apa itu kemerdekaan?

Pas jaman gue kuliah, pas jaman reformasi di mana teman-teman seangkatan gue malah ikut segala ke senayan dan menggulingkan rezim orde baru. Gue yang ngga nyali dan ngga bakal dikasih restu ikut demo hard core, cuma nyali ikut demo kecil-kecilan di depan kampus, yang ngga pake digebuk-gebukin polisi (digebukin juga sih, tapi yang di garis depan; gue kan di baris nyaris belakang, bisa cepet kabur... chicken banget ya...). Gue yang nyalinya ngga gede tapi tetep cinta negri gue jadinya bergabung dengan tim doa di pelayanan gue. Gue masih inget, doa pagi tiap sabtu jam 6 pagi, gue yang ngga punya kuliah di hari sabtu dan tinggal ajubile jauhnya dari kampus untuk ukuran kota kecil sekelas bandung, bela-belain bangun pagi, naik angkot sambil terkantuk-kantuk karena mau persekutuan doa: buat negri gue tercinta. Setidaknya, itu pengorbanan yang bisa gue berikan: lutut dan air mata gue buat tanah air yang kacrut tapi bener-bener gue sayang. Gue juga masih ingat doa-doa kami saat itu: pulihkan negri kami, selamatkan bangsa kami, jangan biarkan darah tercurah lagi di tanah kami: dari sabang sampai merauke, jangan biarkan negri kami terpecah lagi, tetap sayangi bangsa kami... Dan gue jadi berpikir lagi: apa itu kemerdekaan? 

Sekarang, jaman idealis-idealisnya gue seperti mimpi. Gue berkutat dengan hidup yang ternyata memang ngga mungkin jadi mudah, gue bergulat dengan deru debu dan (ternyata) berat sekali mencari sesuap nasi dan segenggam berlian, gue sibuk bertanya apakah masih realistis untuk ingin menjadi pelita yang bersinar di atas bukit dan garam yang membuat asin negri gue. Dan gue jadi berpikir lagi: apa itu kemerdekaan?

Proklamasi kemerdekaan Indonesia sudah 63 tahun berlalu. Para pejuang, pemimpin, pemikir, sudah mengantarkan gue ke pintu gerbang kemerdekaan. Pintu gerbang. Gue mau gue dan saudara-saudara sebangsa gue ngga cuma sampai di pintu gerbang, tapi masuk ke dalam, menjadi tuan rumah, menjamu tamu-tamu dan memperkenalkan: inilah kota kemerdekaan.  

Gue ngga punya ide-ide cemerlang, ngga bisa melakukan hal-hal yang spektakuler, ngga punya pengaruh di mana pun, hanya gue yang biasa-biasa saja. Gue cuma punya harapan, tidak pernah berhenti berharap, selalu berjalan menuju harapan gue: Indonesia bisa jadi Indonesia yang lebih baik, Indonesia akan jadi Indonesia yang lebih baik, Indonesia pasti jadi Indonesia yang lebih baik... karena Tuhan sayang Indonesia, karena gue sayang Indonesia, dan karena banyak orang sayang Indonesia.

Untuk Indonesia yang lebih baik!

Second Quarter Review

Sudah nyaris bulan kedelapan di tahun ini, sudah lewat pertengahan tahun ini. Rasanya terlalu cepat waktu berlalu dan aku belum ke mana-mana (maksudku, belum mencapai apapun, kalau ke mana-mana sih sudah ke mana-mana melulu). Sudah saatnya juga menyegarkan ingatan tentang tahun ini walaupun sepertinya tidak cukup banyak yang layak diingat…

Januari:
Tahun baru, tahun baru: harapan baru, semangat baru, tapi tetap dengan mimpi-mimpi lama. Sepanjang bulan tidak dijadwalkan buat audit… Nggak laku, nggak laku… Yah, sebenarnya bukan karena nggak laku juga sih tapi karena aku ditugaskan mempersiapkan diri mengajar Statistika di direktorat. Hiks, sedihnya luar biasa mengingat dari jaman purbakala aku masih SMU sampai terakhir kali aku punya ingatan, aku benci setengah hidup pada makhluk bernama Statistika. Lalu, patah hati karena perjalanan ke Nepal terancam batal, dan langsung balas dendam bikin perjalanan mendadak ke Batam-Bintan-Singapore dengan Rita, Shinta, dan Dian. Lalu... lalu... 16 Januari 2008, e-mail yang ditunggu-tunggu membawa kabar bagus: Congratulations! You passed the 2007 Financial Risk Manager Examination. Senang, girang, terharu, penuh syukur, tambah meluap dengan pengharapan: tahun ini akan lebih baik, tahun ini akan lebih berwarna, tahun ini akan lebih mudah mensyukuri hidupku yang selalu begini-begini saja. Aku traktir teman-temanku di Penang Bistro (padahal kan aku luar biasa pelit, ulang tahun juga nggak pernah traktir teman-teman: jangan coba memaksa, aku tidak terlalu girang dengan bertambahnya usiaku:D)...

Februari:
Akhirnya... toh berlalu juga, ajar-mengajar Statistika yang bikin aku dag dig dug itu. Lumayan sukses kalau menurutku (dengan kebencian pada Statistika dan kekurangmampuan mengajar). Sedikit banyak kecewa (tapi lebih banyak kecewanya) karena rencana jalan-jalan ke Balikpapan batal karena teman seperjalananku sakit. Hiks. Dua tiket Jakarta-Balikpapan kuberikan gratis pada adikku dan temannya. Dan aku berjanji, untuk perjalanan selanjutnya, akan selalu kurancang sedemikian hingga bila teman seperjalananku membatalkan keberangkatan maka aku akan tetap bisa menikmati perjalanan seorang diri...

Maret:
Tugas audit pertama di tahun ini. Senang... karena timnya menyenangkan, orang-orang yang sudah kukenal sebelumnya (yang semoga juga menyukaiku sebesar rasa sukaku pada mereka). Perjalanan ke Bromo batal juga, kali ini aku yang membatalkan. Tapi perjalanan ke Padang dan Bukit Tinggi sukses besar! Pertama kali bepergian dengan Fenti, dan aku tidak kapok:D. Makan-makan dan makan-makan... indahnya dunia...

April:
Tugas audit kedua di tahun ini. Hanya empat orang anggota timnya, sepi... Aku mulai malas dan tambah malas belajar, mulai gelisah dan tambah gelisah. Masih ditambah rencana audit ketiga yang diubah oleh entah siapa dan jadi bertabrakan dengan jadwal tiketku ke Nepal. Perjalanan impianku, akankah gagal??? Aku yang tak pernah memelas, berniat berpura-pura memelas, tapi akhirnya memang benar-benar memelas, memohon dicabut dari tim audit ketigaku. Bulan ini juga pertama kali ikut sertifikasi perbankan. Tiba-tiba jadi senang belajar lagi, banyak hal membosankan jadi menarik kalau dilihat dari sisi yang berbeda...

Mei:
Ulang tahunku. Tambah tua, tambah sering ditanya: kapan kawin? Duh, tanya-tanya melulu, padahal kan kalau aku akan kawin pasti bikin pengumuman, kalau perlu malah aku pasang spanduk di air mancur bundaran HI. Capek juga menghadapi orang-orang dan menjelaskan kalau aku tidak akan lupa kawin, hanya belum akan kawin.
Lalu, lalu, adik tertuaku akhirnya mendapat pekerjaan baru! Terpujilah Tuhan atas segala sesuatu yang pernah ada dan yang akan pernah ada. Haleluya!
Dan akhirnya, saudara-saudara terkasih, aku sampai di Nepal. Terima kasih semuanya, satu mimpiku sudah tercapai...

Juni:
Rencana audit keempat diundur sampai waktu yang belum ditentukan. Jadi pengangguran lagi bulan ini. Tapi masih punya stok kegirangan karena biaya ujian FRM-ku diganti kantor. Uhuuuuyyyy... karena tidak pernah benar-benar berharap biaya ujianku akan diganti, ini seperti menang undian. Lalu... untuk pertama kalinya aku ikut jalan-jalan dengan tour organizer: FunTrip2Volcano ke Batu Karas dan Cijulang serta Explore Indonesia ke Sempu dan Bromo. Senang juga, ada yang urus ini itu dan aku tinggal bayar dan terima beres. Senang juga, punya teman-teman baru. Tapi aku tetap punya kepuasan yang berbeda pada jalan-jalan yang aku urus sendiri...

Juli:
Panik, panik, akses online buku GRE-ku yang 6 bulan itu nyaris expired. Ke mana saja selama ini? Fuih, padahal audit keempat dimulai bulan ini. Panik, panik, aku belum juga mulai belajar pemrograman C++. Panik, panik, blog jalan-jalanku mandek karena sudah terlalu banyak cerita yang aku tak ingat. Panik, panik, karena aku masih sebodoh dua tahun lalu ketika aku pertama kali menyadari nasibku sebagai auditor. Panik, panik, mengapa otakku berkarat begini? Mogok dan rusak parah, apakah karena tak pernah dipakai? Panik, panik, tahun ini sudah berlalu lebih dari setengahnya dan aku masih berputar-putar di titik yang sama. Panik, panik, karena yang kuingat sejak awal tahun ini hanya berputar di kantor dan jalan-jalan; ke mana kehidupanku yang lain?

Panik, aku sungguh teramat panik.

Habis

Kadang-kadang, hanya kadang-kadang, aku kehabisan alasan untuk bertahan. Aku mencari-cari alasan, aku membuat-buat alasan, aku mengingat-ingat alasan yang pernah ada, aku menghitung-hitung alasan yang pernah ada dan semoga akan ada. Tapi sama saja, yang kadang-kadang itu tetap terjadi: aku kehabisan alasan untuk bertahan.

Kadang-kadang, hanya kadang-kadang, aku kehabisan pendorong untuk berjuang. Aku membujuk diriku, aku merayu diriku, aku memaksa diriku, aku menghardik diriku. Tapi sama saja, yang kadang-kadang itu tetap terjadi: aku kehabisan pendorong untuk berjuang.

Kadang-kadang, hanya kadang-kadang, aku kehabisan stok kebahagiaan. Aku mengisi pundi-pundiku dengan teman-teman, dengan keluarga, dengan petualangan, dengan pekerjaan, dengan kesenangan, dengan cinta, dengan doa. Tapi sama saja, yang kadang-kadang itu tetap terjadi: aku kehabisan stok kebahagiaan.

Kadang-kadang, hanya kadang-kadang, aku kehabisan harapan untuk menggapai mimpi-mimpiku. Aku mencoba bertahan, aku terus berjuang, aku menggenjot pertahanan dan perjuanganku dengan remah-remah kebahagiaan yang tersisa. Tapi sama saja, yang kadang-kadang itu tetap terjadiL aku kehabisan harapan untuk menggapai mimpi-mimpiku.

Kadang-kadang, hanya kadang-kadang, semuanya habis. Hampir semuanya. Yang tersisa hanya hatiku dan sejejak cinta pada Bapa Surgawiku.

Rumah

Beberapa minggu lalu, untuk pertama kalinya, aku berhenti di kawasan Porong. Di kawasan yang sekarang terkenal dengan "wisata lumpur"-nya. Aku dan teman-teman naik ke atas tanggul dan teriris miris melihat lautan lumpur di sana. Bukan cuma lautan lumpur, sebenarnya, ada batang pohon yang mati dan mengering, ada puncak atap rumah yang sepi sendiri tanpa penghuninya.

Dan aku teringat rumahku, atau bukan rumahku tapi rumah orang tuaku. Itulah satu-satunya tempat yang kusebut rumah sampai hari ini, tempat aku menenangkan hati ketika pekerjaan membuatku nyaris gila, tempat aku mencari keteduhan ketika hidup jadi terlalu panas membakar hatiku, tempat aku mendapatkan kehangatan ketika dunia terlalu dingin menghembus asa, tempat aku berkumpul dan tertawa dan menangis dan mengamuk dan merasakan segala rasa bersama orang-orang yang kucintai. Itulah rumahku. Sebentuk bangunan yang aku tahu akan selalu berada di sana, walaupun beratus kilometer dari tempatku tinggal mendulang rupiah. Setidaknya, aku selalu percaya, sebentuk bangunan itu akan selalu berada di sana menungguku pulang.

Tak bisa kubayangkan jika ketika aku pulang yang kudapati hanyalah atap rumahku yang sepi sendiri, megap-megap di antara lautan lumpur coklat buruk berbau busuk. Tak bisa kubayangkan bila aku dan orang-orang yang kucintai dicabut paksa dari akar ini, rumah yang jadi saksi air mata dan canda tawa. Tak bisa kubayangkan bila aku harus kehilangan kenangan dan masa laluku hanya karena aku kecil dan tak berdaya dan tak cukup punya cara untuk melawan lumpur yang terus mengalir dan orang-orang yang hanya tahu menilai segala sesuatu dengan uang. Tak bisa kubayangkan bila aku ada di antara bapak dan ibu korban lumpur di Sidoarjo.

Tak ada yang kebetulan dalam hidup. Tapi bila kehilangan dan rasa sakit harus terjadi, biarlah itu untuk sesuatu yang lebih baik.

-God loves Indonesia, of this I'm sure...-

Lain Dulu, Lain Sekarang

Dulu: gue sedih kalau nggak punya kerjaan, nggak dibagi kerjaan
Sekarang: masa bodo kalau gue nggak punya kerjaan: gue bikin kerjaan gue sendiri

Dulu: gue nggak suka jadi orang paling oon
Sekarang: oon juga nggak apa-apa deh, asal hati gue tetap cerah ceria

Dulu: berasa malang kalau di tengah keramaian nggak kenal siapa-siapa
Sekarang: kenal nggak kenal, sendiri atau rame-rame, hajar aja bleeeh

Dulu: kalo temen gue batalin janji tiba-tiba, gue merengut sebel
Sekarang: batalin aja sesuka hati lo, gue tetep jalanin rencana dengan atau tanpa lo

Dulu: sibuk telpon sana sini cari temen nonton show ini itu
Sekarang: imelin aja orang-orang tentang show ini itu, kalo ngga ada yang reply, nonton ndiri asik-asik aja

Dulu: ribet banget kalo dikomentarin rambut dan muka gue yang berantakan
Sekarang: emang gue pikirin kalo rambut dan muka gue berantakan di mata situ? gue kan ngga naksir situ, kqkqkqkq

Dulu: berat banget mikirin masa depan
Sekarang: masa depan, masa sekarang, masa lalu, masa-masa itu sudah ada di tangan yang tepat...